Про Армян У армянского радио спросили: - Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
***
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо...
***
У армянского радио спросили: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
***
У армянского радио спросили: - Почему все иранские мальчики носят усы? - Они хотят быть похожими на своих мам.
***
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
***
Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.
***
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает: - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
***
Аpмянское pадио сообщает: - Hаконэц мы поймали снежного человека. Гpузинское pадио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили.
***
У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
***
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***
У армянского радио спросили: - Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? - Правой рукой растегивать удобнее.
***
Когда армянка выбрасывает свой мусор? Через 9 месяцев!
***
Вопрос армянскому радио: -Что такое дом терпимости? Ответ: -Пивной бар с запертым туалетом.
***
Вопрос армянскому радио: -Как называется корова, которая не дает молока? -Жадина,говядина.
***
У армянского радио спросили: Какая разница между мужем и директором? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
***
У армянского радио спросили: - Что будет, если в России исчезнет вся водка? - Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она и счезнет в России, то где-то появится. Так вот там где она появится, там и будет Россия.
***
У армянского радио спросили: Какое лучшее средство от поноса? - "Тампакс"! - А от запора? - Штопор!
***
У армянского радио спросили: Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг.
***
У армянского радио спросили: Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
***
У армянского радио спросили: Что делать, если хочется работать? - Полежи и все пройдет.
***
У армянского радио спросили: Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем.
***
У армянского радио спросили: Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер.
***
У армянского радио спросили: Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
***
У армянского радио спросили: Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
***
У армянского радио спросили: Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается.
***
У армянского радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
***
У армянского радио спросили: Сколько бывает видов противоестественной любви? - Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
***
У армянского радио спросили: Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего.
***
У армянского радио спросили: Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ? - Воблядь.
***
У армянского радио спросили: Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да но лучше в тридцать и с большим.
***
У армянского радио спросили: В котором часу девушка должна ложиться в постель? - В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
***
У армянского радио спросили: Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
***
У армянского радио спросили: Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками.
***
У армянского радио спросили: Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки.
***
У армянского радио спросили: Что такое переходный возраст? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
***
У армянского радио спросили: Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат.
***
У армянского радио спросили: Какая разница между мужем и директором? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
***
У армянского радио спросили: Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная.
***
У армянского радио спросили: Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
***
У армянского радио спросили: Что такое зарплата ? - То же, что и менструация - ждешь месяц, а в три дня кончается.
***
У армянского радио спросили: Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.
***
У армянского радио спросили: Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку.
***
Для чего применяется пурген ? - Это национальное противозачаточное средство.
***
Сообщение армянского радио: - Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька выхухоль, вывели ДВУХ - нахухоль и похухоль!
***
- Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги? - Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
***
- Можно ли забеременеть от пыли? - Можно, если пыль стоит столбом.
***
- Много ли дураков в Ереване? - Приедешь - первым будешь.
***
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио": - Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль? "Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило: - А у вас негров вешают!
*******************************************************************************
Про Грузин
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!
***
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
***
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: - Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: - Гоги, твоя ручк не пышет, моя ручк не пышет, его ручк не пышет, её ручк не пышет, их ручк не пишет...поняль, да-а!? Гоги: - Поняль, ***вы ручк выпускает советски промышленост!
***
Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил, надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси, так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги еще чего. Да, говорит, смотри, с девками не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: - О тебе интересуется...
***
Встpечаются 2 гpузина (не в бане). Разговоpились, стали спpашивать кто кем pаботает. Пеpвый гpузин: - Даpагой, я соки-воды пpадаю, а ты? Втоpой гpузин: - Гоги, слюшай, pаботаю я на овощехpанилище, да? Позавчэpа пpивэзли 3920 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: - Вай, вай, вай..какой наваp.. Втоpой: - Вчэpа пpивэзли 2980 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: - Вай, вай.. Втоpой: - Сегодня пpивэзли 380 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: - Дpюг, что-то нэ сходится у тебя.. Пpивэзли 380, забpал 520, как так? Втоpой: - Hу... я не понэмаю, что там в пpавительстве твоpится, а у меня план, даpагой.
Добавлено (2007-07-07, 9:55 Pm)
---------------------------------------------
- Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? . - ..Заржавели.
***
- Дэвушка, падажди что всажу.
***
Приходит грузин к другу: - Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена, я с ней просто посижу, пусть думают, что это мой жена. Разве можно другу отказать? - Тамара, собирайся, — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел, сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: - Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь, никогда больше не дам!
***
Два грузина знакомятся. - Тебя как зовут? - Гоги. А тебя? - Игор. - Это в честь дэда, да-а? - Нэт, в честь XX олимпийских игр.
***
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры, выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше, выдиш там такой чёрный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба любат? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там любат, суда не ыдут, мэня боятся!!!
***
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
***
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности: - Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей! Кавказец изумлённо: - Ара, а что, мельче есть?
***
- Почему финны не едят чахохбили? - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
***
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
***
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
***
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
***
Грузинская школа. Учитель: - Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
***
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
***
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
***
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит: - Кто там? Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка. Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал: - Кто там? Грузин: - Мяу-у-у... Потом узбек. Сторож и теперь услышал: - Кто здесь? Узбек: - Ещё адын кашак прапускаишь?
***
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
***
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
***
"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: - Гру-зын! Гру-зын!
***
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
***
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э? - Какой животный, какой животный... Зёбр видэл! - Кто такой Зёбр, э? - Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь? - Как не знаю, канечно, знаю! - Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр! - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл? - Жираф видэл! - Кто такой жираф, э? - Ищак знаищь, да? - Канечно, знаю, э! - Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает. - Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл? - Удаф видэл! - Кто такой Удаф, э? - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко член есть, а Ищак нет!!!
***
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
***
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
***
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает: - У тебя добрачные половые связи были? - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
***
Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается: - Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?
***
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -зззззззззз, ззззззззззз. Грузин ее прогоняет : - Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -зззззззззз, зззззззззз. Грузин снова: - Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
***
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
***
Алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в неё сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрёк: -Вот! Что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!
***
- Гого за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
***
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. ...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты. ...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
***
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
***
Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: - Ку-ку. Грузин: - Как каку? Самую жирную!
***
- Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
***
Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орёт. - Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца??? - А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???
***
- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест... - Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь? - Нэт! - Значит - заворот кишок!
***
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
***
Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: - Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а? Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: - Ну... Начиная с тысячи долларов... На что Вано с возмущением говорит: - Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!
***
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
***
Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует. - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! - Мамой клянусь, тpэугольник!!!
***
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: - У тебя есть сахар? - Нет, только сейчас кончился. - А мука есть? - Нет, мука еще вчера кончилась. - А соль есть? - Соли тоже нет, еще позавчера кончилась. - Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку, жарить шашлык из обезьян! - Вах, и это не получится, уксуса у меня тоже нет.
***
- Эй, дарогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мишь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту пэдлу мигом сожрэт.
***
Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50...
