"Сайт Болельщиков Реал Мадрид"
 

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Мой профиль | Выход ]
Модератор форума: Sofa, Roland_Diskein, Fox-7, a2kat  
Юмор
catchetДата: Среда, 24.06.2009, 18:29 | Сообщение # 676
+ КрасавчеГ +
Группа: Свои
Сообщений: 595
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Я смотрю вы не оценили первую историю,так вот вторая:

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является
супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие
молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий
Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,
Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких
богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии
и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат
на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и
повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении
у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,
Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. А тикже самый злобный двоюродный брат Шозахер (который обычно призывается Деканатом при виде пьяного студента). Раз в полгода
темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует
усиленно молиться Халяве и ее слугам!


Испания 4ever.Рауль лучший


У нас всегда есть фотончик света в омуте мрака!!!!!!!!!!!
Кто не рискует, тот медленно бегает!
 
SneijderДата: Суббота, 27.06.2009, 22:21 | Сообщение # 677
Игрок основного состава
Группа: Свои
Сообщений: 82
Награды: 0
Статус: Отсутствует
ахахахаха happy happy

HALA MADRID

 
AsSaSsInДата: Воскресенье, 12.07.2009, 13:22 | Сообщение # 678
Тренер клуба
Группа: Свои
Сообщений: 251
Награды: 0
Статус: Отсутствует
http://s51.radikal.ru/i132/0907/60/45d9233728ed.jpg

 
NeXuS_[Sk32]Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 13:52 | Сообщение # 679
For(N)ever_[619]_R.M.
Группа: Свои
Сообщений: 819
Награды: 3
Статус: Отсутствует
Quote (catchet)
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является
супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие
молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий
Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,
Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких
богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии
и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат
на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и
повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении
у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,
Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. А тикже самый злобный двоюродный брат Шозахер (который обычно призывается Деканатом при виде пьяного студента). Раз в полгода
темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует
усиленно молиться Халяве и ее слугам!

Улыбнуло =)


Nothing Remains The Same
 
nicole08Дата: Четверг, 23.07.2009, 12:46 | Сообщение # 680
Тренер клуба
Группа: Свои
Сообщений: 491
Награды: 1
Статус: Отсутствует
))



 
LиLДата: Четверг, 23.07.2009, 13:49 | Сообщение # 681
Адвокат Бензема
Группа: Свои
Сообщений: 1375
Награды: 1
Статус: Отсутствует
Мужская логика......
Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

дааа...вы такие... happy


 
NeXuS_[Sk32]Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 16:22 | Сообщение # 682
For(N)ever_[619]_R.M.
Группа: Свои
Сообщений: 819
Награды: 3
Статус: Отсутствует
Прочитал пару анекдотов, долго потом отойти не мог:

Выходит девушка из ванны, укутаная в полотенце, и говорит парню:
-У тебя там 2 полотенца висело: одно с вышитой буквой "М", другое - с "Ж"; Я взяла с буквой "Ж", т.к. М - для мужщин, Ж - для женщин. Я правильно сделала?
-Не... "М" это для морды...

*****************
Купил хозяин сторожевую собаку, умную немецкую овчарку, и прибил к забору табличку "Осторожно злая собака". На следующий день увидел на ней подпись: "Я и так осторожна. Злая собака".
*****************
Вызывает (в прошлом) американский президент Буш к себе троих своих телохранителей, и говорит:
-Сейчас я проведу тест на лень каждого из вас. Самый ленивый получит внеплановую премию.
Обращается к первому: "Подойди". Тот подходит. Буш:
-Вот ты идешь по улице, а навстречу очень красивая девушка. Твои действия?
-Мне лень будет познакомится.
Второму: "Подойди". Тот подходит. Буш:
-Вот ты идешь по улице, а на земле $100 валяются. Твои действия?
-Мне лень будет подобрать.
Третьему: "Подойди". Тот: Сам подойди!"

*****************
Идет парень по улице, видит, впереди лужа. "А похер!", подумал парень и наступил. Лужа оказалась по уши.

Потом как вспомню ещё напишу.


Nothing Remains The Same
 
RogerДата: Воскресенье, 26.07.2009, 17:41 | Сообщение # 683
Legend...
Группа: Свои
Сообщений: 517
Награды: 2
Статус: Отсутствует
NeXuS_[Sk32], красава!!! прикольные!!! особенно первый happy

15? Это не предел!!!!

 
NeXuS_[Sk32]Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 17:46 | Сообщение # 684
For(N)ever_[619]_R.M.
Группа: Свои
Сообщений: 819
Награды: 3
Статус: Отсутствует
Та да, первый это вообще шедевр happy . С собакой остроумно smile

Nothing Remains The Same
 
LиLДата: Среда, 05.08.2009, 15:48 | Сообщение # 685
Адвокат Бензема
Группа: Свои
Сообщений: 1375
Награды: 1
Статус: Отсутствует
Футбол - первая по популярности игра в мире. В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.
По 11 футболистов в каждой команде. Задача игроков - закатить мяч в ворота соперника. Это называется "гол". Чем больше голов забивает команда, тем больше шансов выиграть матч.

О позициях на поле

Вратарь стоит в воротах. Предполагается, что он отбивает все мячи и другие посторонние предметы, летящие в ворота. На деле вратари весь матч стоят раком и строят глазки защитникам. Зато когда нужно отбивать мяч, вратари вкладывают всю душу. В пределах штрафной они могут работать ногами и руками, за пределами - только ногами, как обычные футболисты. Вратари часто травмируются, потому что каждый раз, когда ловят мяч, им приходится падать пузом в траву. Неприятно, наверно. Зато им не нужно бегать весь матч. В своих воротах вратари располагаются, как дома - полотенце на сетку повесят, бутылку с водой положат, бутсы запасные, пожрать чего-нибудь... И отдыхают, пока игра на другой половине поля.

Защитники (обычно их 4) находятся на своей половине поля и отбирают мяч у нападающих соперника. Это они должны не давать мячу лететь к воротам, но на деле часто за всех отдувается вратарь. Защитники не всегда могут отобрать мяч по правилам, поэтому чаще других нарушают и нарываются на карточки. Они просто вырубают соперников. Самое главное - сделать это за пределами штрафной... А ещё лучше - когда арбитр не видит.

Полузащитники - основа команды, позвоночник. Они работают в центре поля. Их задача - контролировать мяч в центре и отдавать пасы нападающим. Полузащитники бывают фланговые (левые, правые) и центральные - это означает, на какой позиции им удобнее работать. Также есть атакующие полузащитники. Они ближе всего к воротам. Полузащитники при необходимости могут как перейти в нападение, так и отойти назад, в защиту.

Форварды - самые заметные и самые дорогие футболисты. Они на виду, потому что их имена в итоге вписываются в протокол матча под забитыми голами. Форвардов на поле от 1 до 3, в зависимости от тактики команды. Нападающие стоят (ну или бегают, если речь не о чемпионате России) на чужой половине поля и ждут передач от полузащитников. Есть форварды, которые принимают участие не только в атаках. Например, Робин ван Перси. Он бегает по всему полю и отбирает мяч, если у полузащитников критические дни. Есть и такие нападающие, которые тупо стоят у ворот соперника и ждут, когда им передадут мяч. Пример такого форварда - Лука Тони. Он высокого роста, и на него скидывают все верховые передачи. Тони забивает (или пытается забить) головой. В остальное время, когда передач нет, Лука стоит и хлопает ресницами. Это красиво, ничего не могу сказать.

Сколько поставить форвардов, защитников и полузащитников, решает тренер в зависимости от собственных предпочтений и условий конкретного матча. Также тренер назначает капитана команды.

Капитан - должность более-менее постоянная. Обычно капитан не меняется несколько лет, кроме случаев, когда он не может выйти на поле по каким-то причинам. Капитана выбирают из постоянных игроков основы, обычно это полузащитник (потому что игрок этой позиции имеет возможность бегать по всему полю), но бывают и исключения. Не редкость, когда капитан - вратарь.
Это должен быть адекватный человек. Его задача - во время игры подходить к тренеру, получать указания и передавать остальным игрокам. Нередко капитан имеет большую власть в команде, чем тренер - как, например, Зенедин Зидан или Оливер Кан. Кроме того, капитан выполняет много формальных обязанностей. Перед началом матча капитаны обеих команд встают в центр поля, меняются вымпелами (такая традиция) и смотрят, как арбитр кидает жребий - кому первому отдать мяч. В случае победы в крупном турнире капитан первым фотографируется с кубком. В случае проигранного матча - оправдывается за всех на пресс-конференции.
Если капитан плучает травму или просто уходит на замену, он отдаёт повязку другому адекватному игроку своей команды, чтобы он исполнял его обьязанности. Это всегда очень трогательный момент - передача повязки. Как один помогает другому её завязать.

Главный тренер - царь и бог. Это он решает, кого из игроков выставить в основном составе, кого менять по ходу матча. Он строит тактику игры, и не дай бог облажаться - всё говно в прессе выльется на него. В сборных главный тренер выбирает, кого вызвать в команду. Может оставить за бортом именитых игроков и набрать кучу сопливой молодёжи. В клубах тренер имеет решающий голос в вопросе, кого из игроков нужно купить, а кого продать нахрен. Во время матча главный тренер сидит на скамейке у кромки поля. Он успокаивает запасных, спорит с арбитрами, подзывает к себе капитана и даёт ему указания. некоторые тренеры настолько эмоциональны, что выскакивают на поле - что строго карается. Арбитр может даже дать тренеру красную карточку - и тогда ему приходится уходить, оставив команду обезглавленной. Такое случилось с тренером Лёвом на чемпионате Европы. Его удалили, но Лёвушка ничуть не расстроился. Ушёл на трибуну к Анжеле Меркель и остаток матча жевал бутерброды.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Немного о правилах футбола

Этот маленький злобный человек, который бегает по полю со свистком, - главный арбитр. В его обязанности входит следить за порядком во время матча и наказывать нарушителей.
Нарушить правила можно сотней разных способов - от задержки времени (когда игрок долго стоит перед подачей углового, например) и снятия майки на поле до жёсткой игры. Жёсткая игра - 90% всех нарушений.
Думаю, нет необходимости объяснять, что это такое.
В случае нарушения арбитр свистком останавлиает игру. В зависимости от зоны поля, где было совершено нарушение, назначается штрафной удар, свободный удар или пенальти. Мяч отдаётся команде, против игрока которой сфолили.
В зависимости от тяжести нарушения арбитр может дать провинившемуся жёлтую или красную карточку.
Задача арбитра - не дать как можно карточек, а наоборот, предотвратить нарушения. Он призван следить за порядком... Но многие судьи об этом забывают.

Жёлтая карточка, или так называемый горчичник, даётся в качестве предупреждения за первое серьёзное нарушение со стороны игрока. Если футболист не внял голосу разума и арбитра и нарушил правила снова, даётся вторая жёлтая карточка, которая превращается в красную, т.е. удаление. Если игрок получил две жёлтые карточки в разных матчах одного турнира (т.е одну, допустим, неделю назад, а вторую сегодня, но обе - в матчах чемпионата Англии), он с поля не уходит, но дисквалифицируется на следующую игру.
Получившие "горчичники" игроки обычно возражают и наезжают на арбитра. Делать это ни в коем случае нельзя - большинство судей терпеть не могут, когда игроки с ними спорят. За это можно получить ещё один горчичник. Нередки случаи, когда вокруг арбитра собирается вся команда, и все орут, пытаясь оспорить карточку. В итоге горчичники получают ещё 2-3 игрока, которые правил не нарушали, а виноваты только в "разговорах с арбитром".

Красная карточка означает удаление с поля. Даётся по сумме двух горчичников либо за особо вопиющее нарушение. В случае получения красной карточки игрок уходит, и его команда остаётся в меньшинстве.
Этот игрок пропускает 1 или 2 следующих матча, в зависимости от обстоятельств получения карточки. Дисквалификация также может быть продлена на неопределённый срок - хоть на 10 матчей в случае таких кошмарных нарушений, как удар в морду арбитру, например.
Если удаляют вратаря, команда, конечно, не остаётся без голкипера - тренер меняет одного из оставшихся полевых игроков на запасного вратаря. Если все замены уже использованы, в ворота встаёт полевой игрок (обычно защитник). Надевает перчатки и доигрывает матч в качестве голкипера.
Красная карточка также может быть показана человеку, не находящемуся на поле - например, главному тренеру или запасному игроку, который слишком активно махал руками и спорил за пределами газона. Правила в таком случае такие же, как с полевым игроком - получивший красную тренер/запасной уходят с поля и пропускают следующий матч.
Кроме того, известен случай, когда арбитр показал красную карточку самому себе. Он ударил игрока на поле (не сдержался), тут же устыдился, показал себе карточку и ушёл. Игра была остановлена.

Карточки показывают не за все нарушения. Иногда бывает сложно понять логику арбитра - почему одним он даёт карточки, другим нет.

(с) ice_bcd (с diary.ru)


 
NeXuS_[Sk32]Дата: Среда, 05.08.2009, 16:15 | Сообщение # 686
For(N)ever_[619]_R.M.
Группа: Свои
Сообщений: 819
Награды: 3
Статус: Отсутствует
Забавно =)

Nothing Remains The Same
 
JerronДата: Среда, 05.08.2009, 21:30 | Сообщение # 687
El Finito
Группа: Свои
Сообщений: 4091
Награды: 2
Статус: Отсутствует
Собралась девушка замуж и спрашивает у матери:
-Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
-Ты будь работящей, побели дом, покраси забор, испеки что-нибудь
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
-Мама, пойдемте хату белить!
-Ты что, ночь на дворе!
-Пойдемте, работать надо!
-Но у нас нет кисти!
-Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
-Мама, пойдемте забор красить!
-Но у нас нет кисточек!
-Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером с работы приходит муж и видит, что отец на дереве сидит.
-Отец, ты что это на дерево залез? Спускайся!
-Ты где эту заразу работящую взял? В первый день она хату решила побелить, так мне бороду отстригли для кисти! Во второй день захотела забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-то собралась, а дома ни одного яйца нет.


"Если Бог захочет наказать, так отнимет прежде разум."

 
SofaДата: Среда, 05.08.2009, 21:38 | Сообщение # 688
Агент Гранеро
Группа: Бывшие Модеры
Сообщений: 8790
Награды: 3
Статус: Отсутствует
Jerron, ахахах... happy


 
NXДата: Суббота, 12.09.2009, 14:15 | Сообщение # 689
...Mad Genius...
Группа: Смотритель
Сообщений: 4361
Награды: 1
Статус: Отсутствует
Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню


 
The_Finally_DonДата: Суббота, 12.09.2009, 15:03 | Сообщение # 690
"Киллер Переса"
Группа: Свои
Сообщений: 1169
Награды: 2
Статус: Отсутствует
Quote (NX)
55 лет - Хочется... подрочить? 60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

прикольно, happy


 
Поиск:



Использование материалов сайта без согласования с Администрацией сайта запрещено. Со всеми вопросами и предложениями обращайтесь на realmadrid.ucoz@mail.ru Дата открытия сайта: 11 февраля 2006 года. © realmadrid.ucoz.ru,2009

realmadrid.ucoz.ru © 2006-2009 | All rights reserved | Design by armenic |