Прикольный анекдот...

1. Габриэль Милито и Карлес Пуйоль внебрачные дети Карлоса Вальдерамы.
2. Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см.
3. Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера.
4. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера.
5. Таль Бен - Хаим новый капитан Челси.
6. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо.
7. Моуринью объявил себя богом тренеров.
8. Бышевец тихонько смеётся, он-то знает кто настоящий бог.
9. Моратти надоело ждать, и он купил Кубок Чемпионов.
10. Абрамович удивился и купил УЕФА.
12. Дженнаро Гатуззо утвержден на роль Розарио Агро в продолжении «Приключений итальянцев в России».
13. Виктория Бекхэм узнала про Гатуззо и посоветовала Дэвиду перейти в «Голливуд Синимас».
14. Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин.
15. Карлос Тевеc сел на диету в Макдоналдс и забивает мячи на тренировках руками, чтобы именно его сравнили с Марадоной.
16. Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Дэвидсом, и купил очки.
17. Кристьян ОВьери думал, что его покупают в Фиорентину играть в крокет.
18. Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию.
19. Паоло Мальдини сделал заявление, что будет играть до 60 лет.
20. Даниэль Алвеш сошёл с ума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле.
21. Оказывается Алекс Фергюсон простой шотландский алкоголик.
22. Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал.
23. Александр Кержаков думает, что золотую бутсу дают за общее количество мячей, забитых даже из оффсайда.
24. В прошлом сезоне Деко проиграл Вальдесу в карты желание, и подстригся налысо.
25. В этом сезоне Деко отыгрался.
25. Рамон Кальдерон планирует приобрести зимой Баллака, Диего, Дрогба и фамилии на спинах писать 8 шрифтом.
26. Дмитрий Булыкин мечтает перейти в ФК «Куршавель».
27. Фернандо Торресу не продают спиртное в магазине, без паспорта.
28. Дедушка Отмара Хитцфельда служил в СС.
29. Франческо Тотти продал золотую бутсу и купил удостоверения профессора.
30. Лилиан Тюрам продал удостоверение профессора и купил у Франческо золотую бутсу.
31. Дренте, когда прочитал, что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо.
32. Кака отказался приехать на финал Лиги Чемпионов 07-08, когда узнал что значит его фамилия по-русски.
33. ЯЯ Туре устроился в отдел контроля качества на завод производящий футбольные мячи.
34. Начальник отдела контроля качества завода по производству мячей застрелился.
35. Жо скрывает вторую часть своей фамилии.
36. Самуэлю ЭтоО надоели расистские выкрики и он позвонил Майклу Джексону по поводу пластического хирурга.
37. Обафеми Мартинс поедет на Олимпиаду в Пекине в составе сборной Нигерии по спортивной гимнастике.
38. У Лопеса Макси, чем у Моралеса.
39. Бернд Шустер увлёкся ротацией и выпустил 8 нападающих в стартовом составе.
40. Моуринью уволился из Челси, когда узнал, что Фергюсона признали самым сексуальным тренером АПЛ.
41. Матерацци попытался подшутить над сестрой Ибрагимовича, но получил ногой в челюсть и успокоился.
42. Врачи выяснили причины лишнего веса Роналдо - Роналдинью кормит его чипсами.
43. Тьерри Анри забил 82 мяча за Барселону в FIFA 08.
44. Pамон Кальдерон прошёл FIFA менеджер 2007 345 раз.
45. Пепе, чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц.
46. В постели жена Филиппо Индзаги показала ему красную карточку за симуляцию.
47. Рамон Кальдерон пообещал уволить Бернда Шустера, если Реал Мадрид выиграет Лигу Чемпионов.
48. Криштиану Роналду сошёл с ума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии.
49. Кака: «Из тех с кем я играл, лучший игрок Я».
50. Хавьер Савиола это не только ценный мех…
51. Даниэль Алвеш заявил, что пока не знает, за какой клуб мечтал играть в детстве Реал или Челси.
52. Массимо Моратти мечтает купить Лионеля Месси и Хуана Рекельме и переименовать Интер в сборную Аргентины.
53. По ошибке Эйдура Гудьйонсена занесли в красную книгу, как редкое исландское дерево.
54. Дизайнер выездной формы Севильи гомосексуалист.
55. Йенс Леманн пропускает нелепые мячи, потому что некто в Арсенале пишут записки в гетры на английском языке.
56. Кристина Пазик сказала, что Андрею Шевченко пора попробовать свои силы в чемпионате США.
57. Шевченко прочитал в Интернете статистику Воронина за Ливерпуль, пожаловался Блохину и стал собираться в Лос-Анджелес Гэлакси.
58. Роналдинью получает зарплату чипсами.
59. Норман Фостер в детстве мечтал быть кондитером.
60. Петер Чех закончил играть в футбол и записался в танковые войска Чехии.
61. Часто в постели с женой Олегер теряет позицию.
62. Фергюсон хотел бы приобрести Адриано, что бы было с кем выпить.
63. Торрес хотел, чтобы Адриано играл в Ливерпуле и покупал виски Фернандо.
64. Адриано хочет играть в Динамо Киев, потому что там закусывают салом.
65. Братья Березуцкие неудавшиеся клоны братьев Де Буров.
66. Еще 946 мячей мечтает забить Робинью, чтобы стать наследником Пеле.
67. Анри не знает, где продаются галстуки в Барселоне, пришлось забить три гола для Райкарда.
68. Луиш Фелипе Сколари, оказывается, пытался уговорить Драгутиновича играть за сборную Португалию.
69. Людовик Жюли подрабатывает в Риме электричкой.
70. Перед Эль Классико в магазинах Барселоны были раскуплены кроличьи головы.
71. Роналдинью сказал, что он счастлив в Барселоне, но ему нужно кормить брата.
72. Виктория Бекхэм позвонила в Нью-Йоркский аэропорт, когда узнала, что Кальдерон летит за Дэвидом.
73. Луишу Фигу стало скучно, и он решил перейти в Милан.
74. Кака и Криштиану Роналду согласились перейти в Реал, когда узнали, что золотой мяч отдали Месси.
75. Сеск Фабрегас признался, что он истинный канонир, но в Реале платят еще больше чем в Арсенале, и переехал в Мадрид.
76. Себастьян Дайслер получил травму, когда шёл в туалет ночью.
77. Эмре заставляют класть плитку в душевых Ньюкасла.
78. Голландская четвёрка в Реале подняла вопрос о легализации лёгких наркотиков на Сантьягу Бернабеу.
79. Каха Каладзе толкает в команде 50 % грузинского экспорта вина.
80. Рафаэль Бенитес посмотрел «Пираты Карибского моря 3» и отпустил бородку.
81. Рамону Кальдерону приснилось, что он потратил 234 миллиарда долларов на трансферы.
82. Карлеса Пуйоля и Диего Милито поменяли местами в роддоме.
83. Газпром предложил стать титульным спонсором Барселоны.
84. Голландские клубы не могут выиграть Лигу Чемпионов, потому что их колёс хватает на 70 минут.
85. Робетро Айала ударился яйцами о крестовину при подаче углового.
86. По окончании сезона Тьерри Анри забил 16 мячей, 14 из которых добивание после ударов Месси.
87. Кака не получил золотой мяч и не стал заморачиваться , теперь его статистика 513,2 удара за игру.
88. Патрик Вьейра закончил карьеру футболиста, когда увидел в удар ЯЯ Туре.
89. Роналдо во время тура Милана по Азии сбежал в сумо.
90. Настоящая фамилия Майкона Майфун.
91. Джибриль Сиссе получает зарплату марихуаной и абонементом к парикмахеру, с которым курит.
92. Рафаэль Маркес попросил у индейских богов золотой мяч.
93. Кальдерон бесится, что в команде нет молодых воспитанников, и планирует приобрести детскую школу Аякса.
94. На переход Дэвида Бэкхэма в Лос-Анжелес Гэлакси Коби Брайант ответил переходом в Реал Мадрид.
95. Когда у Дэвида Бекхэма спросили, почему он не забил пенальти за Лос-Анджелес Гэлакси, он сказал что целился в ворота для американского футбола.
96. Джи Сун Парк решил вопрос с бездомными собаками во всём Манчестере.
97. Футболисты сборной Беларуси попросили Бернда Штанге сменить фамилию на Девятке.
98. Мишель Платини запретил совместные сборы сборным Голландии и Колумбии.
99. Яп Стам клон Яна Колера.
100. В связи с уменьшением продаж и под лозунгом «невозможное возможно» Адидас выпустил футболку Реала с номером 19 и фамилией Месси.

Про кролей вообще убило

неплохо

Раайкард жжет

Ухахах, я не могу

А что правда

В точку

ДНЕВНИК МАРЧЕЛЛО ЛИППИ

ЧАСТЬ 1

1 июня, четверг
19:30
Никогда не думал, что тренеры сборных сталкиваются с такими проблемами! Мне всегда казалось, что самое простое на чемпионатах – расселиться на базе. Да как же! Этому не хочется жить в комнате с тем, тот уже 180 лет ездит в сборные и все время живет один в комнате. Этот потерял чемодан, у того в комнате окно не открывается, у другого не закрывается, у третьего выходит в лес, у четвертого – на стадион… Чуть с ума не сошел за час расселения. Не футболисты прямо, а кинозвезды!

2 июня, пятница
16:25
В комнате Буффона пахнет чем-то подозрительным. Спросил у Джиджи, он сказал, что ничего не чувствует. Подселю-ка я к нему в комнату Де Росси в воспитательных целях. Заодно и узнаю, чем это таким пахнет.

3 июня, суббота
10:00
Точно знаю, что сегодня они напьются. Мне не нравятся эти загадочные переглядывания и шептания на тренировках. Отправил всех на встречу с корреспондентами, а сам быстренько обыскал все комнаты. Спиртного не нашел, зато нашел много чего интересного. У Тотти, например, целая батарея флакончиков с различными таблетками. Видимо, для отвода глаз на них написана всякая чепуха: «Гладиатор», «Гладиатор разбушевался», «Император Рима», «Секси-бой», «Я вам покажу кузькину мать», «Я так не играю», «Учитесь, сопляки» и «Александр Македонский и Гай Юлий Цезарь». Ужас! Македонский и Цезарь в одном флаконе!
У Пирло я нашел много книг: «Идея Сверхчеловека», «Мир как воля и представление», «Критика практического разума», «Я и Оно», «Гарри Поттер и Кубок Огня». Интересно, когда у него находится время все это читать?
У остальных тоже по мелочи всякое барахло: эротические журналы, амулеты, сборники «Фабрики звезд», открывашки для пива. Но самое интересное было в комнате у Буффона. Там я нашел какой-то старинный сундучок, в котором что-то копошилось. Как я ни старался, открыть его не смог. Еще в бумажном пакете какие-то засушенные растения (но точно не анаша и не марихуана) и древний сосуд непонятного назначения. Такое ощущение, что Джиджи проводит какие-то ритуалы. Это объясняет, почему у него в комнате так странно пахнет. Надо будет выяснить все у Де Росси.

14:00
Филиппо с самого приезда жалуется на бессонницу. Говорит, что не может уснуть, потому что все время думает о том, как выиграть этот чемпионат. Кто-то внушил ему, что он – надежда нации и спаситель сборной, теперь груз ответственности давит на его хрупкие, худенькие плечики и не дает уснуть. Не буду выпускать его на поле, а то, не дай бог, его травмируют, и он тогда сойдет с ума. Надо поговорить с врачами, чтобы выписали ему какое-нибудь снотворное.

4 июня, воскресенье
10:12
Неста, Гаттузо и Дзамбротта не вышли на утреннюю тренировку. Тони сказал, что они вчера получили травму и лежат в лазарете. Пошел их проведать. Неста спал с ангельским выражением на лице. Не могу понять, как можно так безмятежно спать в комнате, где стоит матерый духан от виски. Открыл окно, чтобы проветрить помещение, и ушел.
Дзамбротта и Гаттузо пытались бриться. Рино сломал сначала свой станок, потом запасной станок Дзамбротты, потом вентиль умывальника. С белой пенной бородой он был похож на маленького злобного Санта-Клауса. Я погрозил им пальцем и ушел.

5 июня, понедельник
00:22
Сегодня ночью мне не спалось. Я вышел на балкон подышать свежим воздухом, но тут услышал странные звуки. Как будто кто-то пел на незнакомом языке. Я подумал, что к кому-то из моих проникли фанаты и мне надо спасать своих подопечных. Я накинул халат и тапочки и вышел в коридор. Звуки доносились из левой половины. Я отправился туда, стараясь по дороге принять грозный вид. Проходя мимо комнаты Буффона, я понял, что звуки идут оттуда. На случай, если кто-то из находящихся в комнате неодет, я деликатно постучался. Пение сразу прекратилось. Выждав с минуту, я постучал снова, но тут дверь открылась. На пороге комнаты стоял высокий незнакомец в черном одеянии. Я спросил, кто он такой, а он только усмехнулся: «Заместитель темного» – и пошел по коридору. Темного! Ну точно, кто-то из сборной Ганы приходил. Зачем? Хотят устроить договорной матч? Нет уж, хватит с меня этих договорняков. Или вдруг они хотели вывести из строя нашего голкипера! Возмущение мое достигло предела, я решил догнать диверсанта и сдать его охране, но тот куда-то исчез. Везет же этим чернокожим: спрячутся в темноте – не найдешь!
Я вернулся к Джиджи, который выглядел совершенно изможденным, но при этом радостным. На мой вопрос, кто это был и что здесь происходит, он ответил, что продал душу Дьяволу, чтобы стать чемпионом мира. Все ясно, он что-то скрывает! Хочет запудрить мне мозги!

6 июня, вторник
10:40
Гаттузо пошел в лазарет на уколы, споткнулся о порог и опрокинул столик с лекарствами. Общего ущерба на пять тысяч евро. Врач боится потребовать деньги с Рино, поэтому обратился ко мне. Я сказал, что Рино – хавбек разрушительного плана, что ему положено по статусу все ломать и рушить, поэтом платить он не будет. Врач посмотрел на меня очень неодобрительно.

7 июня, среда
22:35
Де Росси и Джилардино устроили потасовку в комнате отдыха, потому что Неста и Тотти поспорили, кто из них красивее. С трудом разобрался, почему из-за красоты Сандро и Ческо дерутся другие игроки. Оказывается, Даниэле и Альберто защищали честь и красоту своих клубов. Чтобы разрядить обстановку, я сказал, что самый красивый – Буффон. Дель Пьеро обиделся. Ну что за команда! Я самый красивый, ясно? Я! Я! Я! Кто хочет поспорить с тренером, пусть выходит по одному!
Притихли. То-то же!

9 июня, пятница
10:15
Яквинта вышел на тренировку каким-то грустным. Бегает еле-еле, сосредоточиться не может.
Я хотел его отругать, а он, оказывается, влюбился. Всю ночь стихи писал. Пользуясь случаем, зачитал нам парочку свежих виршей. Красиво пишет, зараза! Правда, Буффон сказал, что это Пушкин, а Пирло – что это Шиллер. Заспорили – еле разнял их. Нечего срывать тренировку и показывать свой этот… как его... Интилект!

10 июня, суббота
13:00
Сегодня на занятии по тактике кто-то наклеил на демонстрационный плакат фотографию Гитлера. Завязалась дискуссия, сам ли Гитлер отращивал такие усы или у него была волосяная недостаточность. Дошло до того, что Матерацци, Каннаваро и Тони принялись рисовать Тотти гитлеровские усы, утверждая, что он потомок немецкого тирана. Тотти разбушевался не на шутку, сорвал занятие, майку с Каннаваро и голос.

16:00
Джиджи выглядит очень странно, и с каждым днем это только усугубляется. Он практически перестал тренироваться, лежит и загорает, когда все бегают и отрабатывают технику. На мои призывы и приказы он реагирует зловещей усмешкой, от которой делается жутко. Я решил наказать его публичным позором, поставил в ворота и заставил остальных футболистов без передышки бить мячами по воротам 15 минут. К всеобщему ужасу, Буффон каким-то нечеловеческим образом отразил все мячи. Честно говоря, мне стало не по себе, а он опять ухмыльнулся, щелкнул меня по носу и удалился.

11 июня, воскресенье
22:00
Футболисты играли в пинг-понг. Сначала на деньги, но потом Каморанези предложил играть на волосы. То есть тот, кто проиграет три раза подряд, обязан постричься наголо. Каннаваро и Дель Пьеро проиграли три раза, Дзамбротта два. Тотти не проиграл ни разу, но всем стало обидно, и они поклялись исправить это недоразумение.

12 июня, понедельник
9:00
Тотти не вышел на завтрак. Я пошел к нему в комнату разбираться. Еще в коридоре услышал, как свирепствует римский капитан. Оказалось, что ночью кто-то проник к нему в комнату и склеил волосы жвачкой. Ческо клялся всех убить голыми руками, а раненых добить голыми ногами. Для этого он даже заглотил полфлакона таблеток «Держите меня 40 человек». Рискуя жизнью, тренерской карьерой, очками и самим Франческо, я кое-как успокоил нашу звезду, пообещав ему поход к элитному парикмахеру за счет футбольной федерации. Тотти погрустнел, сказал, что ему нечего надеть, потому что он не взял с собой ни костюм от «Армани», ни костюм от «Донатто», потому что не знал, что придется ехать к элитному парикмахеру. Черт! Пришлось пообещать ему еще и поход по бутикам. Он сказал, что ему не на чем ехать, потому что он звезда Рима, не поедет же он на командном автобусе. Я сказал ему, что он наглый тип и хватит с него парикмахера и костюма. Он обиделся. Ничего, пусть посидит в своей комнате, подуется. Так хоть не растреплет всем, что я организовал ему шопинг и поход в салон красоты.

14:00
Молодежь волнуется перед первым матчем. Заколебали меня уже просьбами дать житейский совет. Сказал им, чтобы обратились к опытным игрокам.
Амелия пошел к Буффону, прибежал через пять минут перепуганным до смерти. Сказал, что застал Джиджи висящим в позе «лотоса» в 20 сантиметрах над полом. Надо поговорить с Джиджи, чтобы не подрывал психологическое состояние молодых. Тоже мне, блин, Копперфильд выискался!
Де Росси и Барцальи по наставлению Несты для успокоения нервов сели разгадывать кроссворд. Застряли на третьем слове по горизонтали. Спросили у Пирло, тот сказал, что ответ – «экзистенциализм». Они обиделись, подумали, что он обзывается. Пошли жаловаться Сандро. Неста сказал, что у них атрофия мозга, если они не могут разгадать кроссворд для пятиклассников. Тогда Даниэле и Андреа собрали все кроссворды на базе и торжественно сожгли.

14:20
Выяснилось, что на кроссворде Яквинты был написан телефон девушки, в которую он влюбился. Я думал, он убьет или Де Росси, или Барцальи – кого первого догонит. Не догнал никого. Кстати, все трое показали неплохие результаты. На тренировках бы так бегали!

22:15
Первый матч чемпионата. Играем с Ганой. Внимательно присматриваюсь к игрокам соперников, пытаюсь вычислить, кто приходил к Джиджи ночью. Ничего не получается, потому что они все темные. И кто у кого заместитель – не понятно.
Индзаги носится вдоль боковой линии. Ему кажется, что тем самым он помогает своим играть на поле. На самом деле, он только пугает запасных игроков соперника и фотокорреспондентов. Привязал его к скамейке запасных. В перерыве Оддо, Барцальи и Дзамбротта попросили меня отвязать Индзаги, потому что смотреть матч на скамейке, которая постоянно ерзает и прыгает, им очень неудобно.
Врач сделал Пиппо успокоительный укол. Не помогает. Врач обещал, что он подействует еще до начала второго тайма, однако уже идет 75-ая минута, а Пиппо скачет, как сирийский полосатый тушкан. Дал ему задание: сосчитать, сколько пасов сделают наши, а сколько – африканцы. Бесполезно. Он от волнения изорвал бумажку в труху и сгрыз карандаш, между прочим, одолженный у запасного арбитра. Хорошо хоть матч близится к завершению.

13 июня, вторник
10:00
Пирло опоздал на утреннюю тренировку на полчаса. Я хотел наругать его, а он сказал, что долго не мог уснуть, все думал о Шопенгауэре и его идеях волюнтаризма. Мне стало немного совестно, потому что я совсем не помню, какую сборную тренирует Шопенгауэр. После разминки слышал, как Буффон и Пирло спорили о бескорыстном эстетическом созерцании и влиянии неразумной воли на бесцельное влечение к жизни. Видимо, вечером хотят напиться. Надо опять прошмонать все комнаты!

12:00
Ко мне подошел Тотти и сказал, что у него закончились императорские таблетки и теперь он чувствует себя ничтожеством. Я попытался его разубедить, а он разрыдался у меня на плече, потом высморкался в мой галстук и ушел.

14 июня, среда
9:15
Сегодня день рождения у Оддо. Попросил Несту и Тотти придумать для Массимо поздравление. Тотти сказал, что у него от творческих таблеток изжога, поэтому он перестал их пить еще в прошлом году. Сандро долго надувал губы и морщил лоб. Пришлось вернуть ему отобранный шоколад и разрешить опоздать на тренировку на полчаса.

12:00
На тренировке Буффон устроил поздравление Оддо: подарил ему свои перчатки, в которых он отразил какой-то там пенальти, и потому они приносят удачу. Массимо обрадовался и тут же нацепил их. Оказалось, что кто-то налил внутрь клей и теперь перчатки не снимаются. Отправил Оддо в лазарет к врачам, чтобы снять перчатки без повреждений, и хотел сделать Джиджи внушение, но он сказал, что сам шокирован такой выходкой. Неста сказал, что клей в перчатках – не самое страшное и было бы хуже, если б его налили в тренировочные бутсы. Пожалуй, он прав.

16:00
Алекс подарил Массимо игрушечную модель Lamborghini Diablo, сказал, что этот подарок ему сделал Тони Ламборгини – сын известного Ферруччи Ламборгини. У Массимо от радости аж руки задрожали. Налетели все «сборники», стали восхищаться, охать-ахать, просили подержать. Оддо не давал, пока не подошел Гаттузо. Ему попробуй не дай! Рино спросил, открываются ли у модели дверцы, и, не дожидаясь ответа, сам проверил. Lamborghini Diablo громко сказал «хрясь!»… Думаю, это было последнее слово этой модели…

21:30
Оддо до сих пор безутешен. Хоть Гаттузо и пообещал все склеить, в благополучный исход этого мероприятия никто не верит. Каннаваро с Амелией даже поспорили, на сколько частей разломится Lamborghini после этой операции.
Неста приготовил Массимо поздравление и даже где-то раздобыл яркие колпачки и свистульки. Фабио как капитан сказал поздравительную речь. Мы выпили сока за здоровье нашего именинника, который вроде бы повеселел. Потом на правах одноклубника тост сказал Анджело Перуцци. Потом тост сказал Неста. Что-то душевное и доброе, я даже прослезился. Потом очередь говорить тост дошла до Гаттузо. И тут Массимо ни с того ни с сего полез к нему целоваться, обнимал его, называл Гаттузенькой и Ринушкой. Все обалдели от такого поворота, даже сам Гаттузо. Но когда Оддо предложил ему руку и сердце, я заподозрил какой-то подвох. Массимо разошелся не на шутку, Матерацци, Тони и Буффон его еле оттащили от перепуганного насмерть Дженнаро и увели спать.
После ухода именинника Неста и Тотти пожали друг другу руки. Подозрительно! Заставил их объясниться. Оказалось, они подсыпали Массимо в сок тоттины таблетки, повышающие любвеобильность. Франческо сказал, что их действие кончится только через три дня. Гаттузо пообещал набить Тотти лицо.
На всякий случай я закрыл Массимо в его комнате.

(продолжение ниже...)

16 июня, пятница
04:22
Не спалось. Наверное, старею, потому что уснуть совсем не могу. Пользуясь этим, обошел все этажи, проверил, все ли спокойно. Когда вернулся к себе в комнату, увидел какую-то фигуру. Думал, кто-то из моих тоже страдает от бессонницы. Подошел поближе и чуть не обомлел: в кресле сидел какой-то чувак в простыне. Спросил его, что он тут делает. Он сказал, что он император Рима Марк Аврелий и явился поддержать меня в трудную минуту.
Угрожая полицией и тапкой, выставил его за дверь. Вроде взрослый человек, а ведет себя, как… Все-таки какие же бешеные в Риме фанаты! Надо поговорить с Тотти, чтобы приструнил их, что ли…

11:00
Проспал завтрак и начало тренировки. Когда вышел на стадион, все взоры устремились на меня. Пришлось сказать, что мне звонили из прокуратуры. Все, естественно, стали спрашивать, как там и что. Я сказал, что нам надо сосредоточиться на футболе и не думать про Серию А.

17 июня, суббота
03:24
Джиджи предложил Дьяволу душу Тотти за победу над сборной США. Дьявол сверился по каталогам и сказал, что душа Ческо давно уже сдана в аренду языческим богам Марсу, Юпитеру и Аполлону. Дьявол ушел ни с чем, а Буффон был безутешен.

11:15
У Пирло очень несчастный вид. Ему приснился Дима Билан, и Андреа уверен, что это плохой сон. И хотя мы всей командой его подбадривали, он не поддался и остался безутешен.

21:45
Сегодня играем с американцами. Попросил врачей сделать Индзаги успокоительный укол еще в гостинице. Сначала все пошло хорошо, Пиппо вел себя тихо, поездка на автобусе его убаюкала, и он уснул. Марко даже предложил оставить его тут – так безмятежно и сладко он спал. Но я, дурак, не послушался, растолкал Филиппо и вывел на воздух. Сначала Пиппо был сонным и первые минуты матча провел зевая. Но когда Дзаккардо забил гол Буффону, с нашим нападающим что-то случилось. Он как вскочит, как рванет на поле! Повезло, что у Амелии хорошая реакция. Они вдвоем с Матерацци сжали Пиппо в объятиях, чтобы он не наделал глупостей. Тогда Индзаги начал орать истошным голосом: «Пустите меня, я им забью! Я им так забью! Я им всяко забью!» Временами он голосил так, что заглушал 50 тысяч болельщиков. Я попытался уговорить его не кричать и не привлекать внимание телевизионщиков. Пиппо не слушал, тогда я пригрозил ему, что мне придется его опять связать. Зря я это сделал, потому что Индзаги начал верещать, что я нарушаю права человека, что над ним тут все издеваются, морят на скамейке голевым голодом и лишают игровой способности, что он будет жаловаться в ООН, ФИФА и в Красный Крест. Тут к нам подошел представитель ФИФА и спросил, почему наш запасной кричит так, что игроки на поле пугаются. Я соврал, что Филиппо – капитан болельщиков, но забыл в гостинице мегафон, поэтому тренирует легкие. Представитель ФИФА сказал, что легкие надо тренировать в специально отведенных местах с хорошей звукоизоляцией. Индзаги сказал, что в больницу он больше не поедет, и пообещал не орать, если я его выпущу на замену. Пришлось пообещать.
Начался второй тайм. Филиппо смотрит на меня выжидающе, но я показываю, что время еще не пришло. Не могу принять никакого решения. Тут Барцальи дал Филиппо учебник по квантовой физике. Индзаги сначала отмахивался, а потом увидел интересную картинку и стал читать. До конца матча мы его не слышали и почти не видели. Он так увлекся чтением, что даже не поинтересовался счетом. А потом мы его чуть не забыли в раздевалке. На обратном пути, уже в автобусе, Филиппо сказал мне, как здорово было бы, если б нападающий владел методом нуль-транспортировки. Господи, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы карточки не получало!

23:00
Андреа сказал, что не зря видел Билана. Теперь он вообще боится ложиться спать, чтобы не приснились те, кто занял первое место на Евровидении. Кое-как уторкал его.
Дзаккардо выглядит подавленным. Ну забил в свои ворота, ну и что? С кем не бывает? Однако я боюсь, что ему устроят темную. Надо проследить за Гаттузо и Матерацци. Дам-ка я им задание отыскать в Интернете название столицы Катманду.

00:15
Ко мне прибежал разгневанный Гаттузо и сказал, что у Катманду нет столицы, потому что это и есть столица. Столица Непала. Вот так номер! Дал ему задание составить рейтинг зубных паст игроков сборной.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

18 июня, воскресенье
8:01
Не успел я проснуться, как ко мне уже пришел Тони. Он спросил меня, кто пустил сборную США на чемпионат Европы. Я объяснил ему, что сейчас идет чемпионат мира, на который приезжают сборные со всего света. Более сильного удивления на лице я не видел ни у кого за всю свою жизнь. Мне кажется, жизнь Луки с этого момента кардинально изменилась.

19 июня, понедельник
15:00
На обеде подошел с подносом к шведскому столу, и тут передо мной как из-под земли вырос Индзаги. Сказал, что наконец-то освоил все тонкости нуль-транспортировки и теперь может мгновенно перемещаться в пространстве из одного места в другое без последовательного прохождения всех промежуточных положений методом простой линейной экстраполяции установленных характеристик частиц квантово связанной пары в коллапсированной пси-функции. Потом он сказал, что будет осваивать метод путешествия во времени, и исчез. Секунду спустя он появился из тарелки Яквинты, чертыхнулся и распался на молекулы. Надо попросить врача не давать ему больше этого снотворного.

20 июня, вторник
21:50
Сегодня вечером ребята задумали устроить состязания в юморе. Для этого они разбились на две команды, а меня и Перуцци посадили в жюри. Меня – потому что я тренер, а Анджело – потому что он вносил численное неравенство в команды.
Команда Несты показывала сценки из жизни жен известных спортсменов. Особенно удались Виктория Бэкхем в исполнении Тотти и Милена Домингес-Роналдо в исполнении Гроссо. Индзаги же очень убедительно сыграл Кристиана Мальдини.
Команда Фабио показывала сценки из жизни футболистов итальянской сборной. Я очень смеялся над миниатюрой «Подъем» в исполнении Дель Пьеро и Оддо и над песней «Выхожу один я на ворота», которую спел Джиджи.
Мы с Перуцци долго совещались и решили дать командам два приза: за юмор и за артистичность. Таким образом победила дружба. И только Дзаккардо почему-то расстроился.
21 июня, среда
00:42
Я уже ложился спать, как из моей тумбочки с грохотом вывалился Индзаги в одних трусах. Я хотел наругать его, а он сообщил, что был в будущем и видел, что в 2010 году Италия опять станет чемпионом мира по футболу, Каннаваро – ее тренером, Гаттузо – президентом УЕФА, Тотти получит Золотой мяч за плевок в Криштиану Роналду, Мальдини причислят к лику святых, а сам Пиппо женится на девушке с Украины. После этого он загадочно подмигнул мне и провалился сквозь землю. Завтра решительно поговорю с врачом насчет тех противоаллергических таблеток, что Пиппо принимает от тополиного пуха. Дозу давно уже пора снижать!
Ночью ко мне явился Паоло Мальдини в белой гостевой форме и сказал, что Пиппо надо срочно выпускать играть, иначе он сойдет с ума и подпишет контракт с марсианским «Космолоктивом». Неужели все тренеры так мучаются?

22 июня, четверг
07:45
Сегодня ночью Джиджи решил продать Дьяволу душу Пирло, чтобы выйти из группы. Дьявол сказал, что у святых души не продаются.

19:50
Играем с чехами. Я так внимательно следил за Недведом, что не уследил за Индзаги, и он опять начал бегать вдоль боковой линии. Разволновавшись, он нечаянно сбил с ног лайнсмена. Тот гневно спросил, почему у меня игроки запаса находятся у линии. Пришлось соврать, что Пиппо разминается для замены. Его номер внесли в список. Индзаги чуть не лишился чувств от счастья.
Поменял Джилардино на Пиппо. Индзаги начал так носиться по полю, что от создаваемого им ветра у всех футболистов высохли футболки. С его появлением игра явно обострилась. Мне трудно уследить за ним: он исчезает прямо на глазах и появляется в самых неожиданных местах. Как бы не выскочил за спиной у Чеха… Потом не оберешься…

23 июня, пятница
11:28
Пиппо ходит и хвастается, что если бы не его гол, нам чехов не пройти. Когда он сказал такое Буффону, тот усмехнулся очень жутко. Не знаю, как там у Индзаги, а у меня мурашки побежали по всему телу.
14:55
Ко мне подошел Фабио и сказал, что его очень волнует Джиджи, потому что он не только перестал спать, но и есть и пить. Надо срочно принимать меры. Если так пойдет дальше, то скоро он растает в воздухе. Это не очень приятно, когда у тебя в команде лучший вратарь мира. Надеюсь, у него хватит мышечной массы продержаться до конца чемпионата… И даже потом все равно будет обидно, если он растает…

24 июня, суббота
16:35
На вечерней тренировке Рино отрабатывал подкат и нечаянно сломал штангу ворот. Вызвали монтеров, а они сказали, что за езду по стадиону на автомобиле можно схлопотать большой штраф. Я прямо растерялся. Хорошо, что Неста объяснил ремонтникам, что это был не автомобиль, а Рино. К монтерам подошел Гаттузо. Поверили.

25 июня, воскресенье
18:20
Разрешил своим пообщаться с семьями, женами и девушками… На базе начался детский сад и отель для новобрачных. Все ходят, целуются, обнимаются, кругом дети… Какая красота! Словно к нам сошел древний бог любви… господи, как там его… Амур? Нет, Пирло подсказывает, что Амур – это река в Сибири… Господи, да какая разница, какой там бог к нам сошел! Главное, все счастливы, все рады. У всех такие красивые детишки! И все чем-то походят на Несту. Особенно у Тотти и Пирло.
26 июня, понедельник
08:48
Сегодня ночью за выход в четвертьфинал Буффон продал Дьяволу душу Гаттузо. Когда же Сатана пришел ее забирать, Рино принимал душ и пел. Дьявол испугался увиденного и расторг сделку.

15:25
Куда-то пропал Индзаги. Главное, на тренировке носился вместе со всеми, а потом как корова языком слизала. Я думал, он появится опять из какого-нибудь неожиданного места. Дзамбротта, Тотти и Каморанези даже ставки стали делать. Мне кажется, выиграет Дзамбротта, потому что он поставил на толпу фанатов у ворот нашей базы.

18:55
Уже матч близится, а Пиппо никто так и не видел. Даже и не знаю, что делать. Звонить в полицию или подождать? И шумиху поднимать не хочется перед игрой, и рисковать здоровьем нападающего тоже как-то…
Сандро предложил позвонить в полицию, представиться журналистами и спросить, были ли на этом мундиале случаи похищения футболистов. Идея хорошая, но придется звонить на немецком языке... Пирло сказал, что позвонить может он, потому что знает немецкий язык благодаря Шопенгауэру. Опять эта фамилия! Кого же он все-таки тренирует? Спрошу сегодня у Гуса Хиддинка.

21:50
Игра идет ожесточенная. Гус затеял недоброе. Меня еще Трап предупреждал, что с ним надо держать ухо востро, нос по ветру, а Индзаги в запасе. Ухо и нос я держу, а вот Филиппо так и не объявился. Прямо не знаю, что делать. Трап еще говорил, что единственный козырь против Хиддинка – пенальти, а зарабатывать его некому. Дал Тотти установку заработать хотя бы штрафной поближе к воротам. Тотти сказал, что сегодня он забыл выпить актерские таблетки, поэтому выполнить мой наказ не сможет. Ну что такое!!! Никто не хочет спасти честь своей страны!
На 90-й минуте Фабио Гроссо заработал пенальти, споткнувшись об австралийского защитника. Правда, потом он всем рассказывал, что ему было видение: Пиппо на огненно-золотой колеснице, и от этого он, Гроссо, потерял равновесие и упал. Неважно, честно говоря, кого и на чем он увидел, главное что Тотти реализовал пенальти. Мы – в четвертьфинале!

23:12
Что это Пиппо делал посреди поля на огненно-золотой колеснице во время мачта? Появится – убью!
27 июня, вторник
05:03
Проснулся от стука в дверь. Это был перепуганный Дзаккардо. Сказал, что проснулся от того, что в его постели кто-то появился. Кристиан заглянул под одеяло и обнаружил Пиппо в скафандре.
Я пошел разбираться, что и сколько перед сном употреблял Дзаккардо, но, к своему дикому изумлению, действительно обнаружил в кровати Пиппо в скафандре. Гнев мой достиг апогея, я стал кричать, что он подводит команду, думает только о себе и подает плохой пример молодым «сборникам». Но Филиппо спал так крепко, что ничего не слышал. Мы с Кристианом растолкали его. Он вскочил, радостно пожал мне руку и сказал, что у них, на Земле, тоже есть тренер, похожий на меня.
Похоже, дозу его противоаллергических таблеток надо не снижать, а увеличивать.

29 июня, четверг
09:18
Куда-то пропали мои очки… Наверное, я их забыл в комнате отдыха. Поищу после завтрака.

12:05
Очков так и нет. Черт! Не вижу, кто как разминается и тренируется.
Сандро сказал, что мог бы найти мои очки, потому что знает, кто их спер. Вот это новость! Мои же подопечные крадут у меня очки. Зачем? Наверное, чтобы я чего-то не увидел. Но вот чего? Мне стало очень интересно.
13:48
Ходить без очков – это вообще ужас! Не вижу ничего, такое ощущение, что я здесь один… И голоса… Так можно сойти с ума!
14:25
Ко мне пришел Бароне и во всем сознался. Оказывается, я вчера оставил очки в комнате отдыха, а Симоне на них сел и сломал. Ему стало страшно, что я буду ругаться, и он выбросил обломки. Теперь ему очень стыдно.
Что поделаешь, когда такая искренность прет? Простил его. Краснея, Симоне сказал, что он уже позвонил в салон оптики и заказал мне новые очки. Теперь мне надо только съездить к семи часам на примерку оправы. Как трогательно! Ну разве они не прелести у меня?!
14:25
Ко мне пришел Бароне и во всем сознался. Оказывается, я вчера оставил очки в комнате отдыха, а Симоне на них сел и сломал. Ему стало страшно, что я буду ругаться, и он выбросил обломки. Теперь ему очень стыдно.
Что поделаешь, когда такая искренность прет? Простил его. Краснея, Симоне сказал, что он уже позвонил в салон оптики и заказал мне новые очки. Теперь мне надо только съездить к семи часам на примерку оправы. Как трогательно! Ну разве они не прелести у меня?!
22:09
Зашел к Несте, чтобы поговорить с ним, потому что у него, по словам Рино, депрессия. У Несты в комнате был Тотти. Оба валяются на постели, секретничают. Присел рядом, завел разговор про завтрашний матч, про командный дух, про психологическое единение. И тут мое внимание привлек странный предмет, торчавший из кармана шортов Ческо. Вынул. Опасения мои подтвердились: женские трусики!
Тотти пошел в отказ, сказал, что он женщин не видел с Рождества, что ему эти трусики подсунули. И глаза такие честные-честные. Лучше бы такими глазами пенальти зарабатывал. Стал ругаться на него, а Сандро сказал, что это трусики Де Росси. В том смысле, что это трусики его девушки. Она однажды забыла их у Даниэле, и с тех пор они ему приносят удачу. И как раз во время матча с США он эти трусики потерял, был расстроен и поэтому схлопотал карточку.
Убедительно рассказал, не придраться. Я забрал трусики и сказал, что наведу порядок с этими суевериями. Прямо не сборная, а фольклорный сборник!

10:23
Индзаги полтора часа проговорил по телефону с Шевченко. По крайней мере, завтрак он уплетал с трубкой возле уха. Потом полтренировки ползал за мной на коленях, упрашивал выпустить поиграть с Шевой. Что-то задумал, хитрюга! Там видно будет…

19:55
Украинцы странные. Не могу понять, как они дошли до четвертьфинала с такими фамилиями! Хотя у немцев фамилии еще хуже. А ведь нам и с немцами играть…
Дзамбротта забил гол. Поставил в пример нападению защитников. Филиппо сказал, что это очень хорошо, потому что таким образом наша защита усыпляет бдительность защиты соперника. Тоже мне тактик! Пусть сидит на скамейке и разрабатывает дальше свои стратегии.

1 июля, суббота
12:35
Мы вошли в четверку сильнейших команд мира, и по этому поводу я разрешил футболистам отпраздновать победу соком и тортами и лечь на час позже. Предупредил Тотти, чтобы больше никому не подмешивал своих таблеток. Вроде обошлось.

00:40
Уже лег в кровать, как в дверь постучались. Лень было вставать, поэтому притворился спящим. В дверь начали стучать так, что на секунду мне показалось, что ее сейчас просто вынесут. Принял строгий вид и открыл. На пороге стоял совершенно испуганный Алекс, который был явно не в себе, потому что сказал, что у него в комнате призрак и что я должен пойти и прогнать его. Нашел тоже охотника за привидениями!
Пошел в его комнату, на балконе в кресле действительно увидел какого-то мужика в простыне. Подошел и потребовал, чтобы он немедленно покинул базу, на что тот ответил: «Ты как говоришь с Императором, смерд?!» И как вскочит!
Все, терпение мое лопнуло. Пошел к Тотти, растолкал его и велел разобраться со своим поклонником немедленно. Ческо пришел сонный, но как только увидал этого чудика, сразу спал с лица, губы у него затряслись, ноги подкосились. Таких больших глаз я еще не видел в своей жизни! Я, конечно, понимаю, что Тотти актер еще тот, но так искренне изобразить испуг…
Я спросил, не муж ли это одной из его любовниц, на что Франческо ответил: «Это император Марк Аврелий Клавдий Готик, который правил Римской Империей в 268–270 годах. Одержал победу над готами (отсюда прозвище Готик) при Наиссе. Во время реорганизации придунайских провинций и принудительного заселения готами безлюдных римских территорий умер от чумы в Сирмии».
После этой, на мой взгляд, бессмыслицы мужик встал, одарил Ческо властным взглядом и назначил его командиром Бурдигальского легиона. Тотти зарыдал от счастья и пал ниц. Мне надоел этот спектакль, я включил свет – и незнакомец куда-то пропал. Алекс с благодарностью пожал мне руку, а Тотти поднялся, утер слезы, провозгласил себя Римским консулом, потребовал пурпурную мантию и пообещал казнить всех, кто не будет называть его Франческо Богоподобный.
Я вытолкал Тотти в коридор, провозгласил себя Марчелло Всемогущим и пообещал сделать ему успокаивающий укол, если он сейчас же не перестанет маяться дурью. Тотти назвал меня плебеем. Я запер его в комнате и посадил под домашний арест на сутки.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

2 июля, воскресенье
14:25
Без Тотти немного грустно. Раньше его присутствия как-то не ощущалось, зато теперь ощущается отсутствие. Ко мне подошли Пирло и Джилардино и попросили простить Ческо и выпустить его из комнаты. Почти уже согласился, но тут пришел Буффон и сказал, что над истинными императорами не властно ни время, ни тем более стены. Опять жутко усмехнулся и ушел.

16:00
Ко мне подошли Дзамбротта и Каннаваро, попросили разрешения поговорить с Ческо. Я хотел сначала отказать им, но потом Фабио сказал, что мы одна команда. Да, действительно. Я же сам им такое говорю по 140 раз в день. Разрешил.

16:50
Фабио пришел ко мне озадаченный. Сказал, что они с Джани застали Тотти сидящим за столом в позолоченном хитоне и пишущим какие-то мемуары. К их общему удивлению, он писал на чистой латыни и стихами. Кстати, флакончик «Нет, я не Байрон, я другой», который еще вчера был покрыт толстым слоем пыли, оказался почти пуст. Джани сказал, что они пытались поговорить с Франческо, но тот сказал, что у него необычайный приступ вдохновения и все разговоры только мешают. Пока Дзамбротта отвлекал внимание Тотти, Фабио успел стащить один листок его виршей.
Мы зачитали его. Красиво пишет, черт! Только непонятно. Пирло сказал, что это Гораций, а Буффон – что Катулл. Заспорили – еле унял обоих. Сказал, что самоутверждаться в спорте надо не своим IQ, а хорошими физическими данными. Пирло тут же вызвал Джиджи на дуэль. Буффон принял вызов, и они договорились читать наизусть какие-то поэмы. Андреа похвастался, что знает «Фауста» в оригинале. А Джиджи парировал, что знает в оригинале «Евгения Онегина». Ну не слушают меня совсем! Велел обоим пробежать по 15 кругов на стадионе. Может хоть спорт их успокоит.

3 июля, понедельник
9:16
Тотти вышел на завтрак невыспавшийся, но довольный. Сказал, что закончил труд всей своей жизни. Неужели он решил уйти из футбола? Вот так, разом, в самый неподходящий момент!

13:21
Вся сборная, на удивление, занята чтением виршей Тотти. Говорят, что это покруче «Властелина колец». Властелин колец… Господи, баскетбол-то тут при чем?

4 июля, вторник
07:02
За сегодняшнюю победу Джиджи продал Дьяволу душу Несты, раз уж тот не играет. Когда Дьявол пришел ее забирать, то не смог добудиться Сандро и ушел с пустыми руками.

10:09
Сегодня играем с Германией. Настрой у всех боевой, правда Индзаги опять куда-то пропал.

20:45
Когда мы были уже в раздевалке, появился Индзаги. В рыцарских доспехах, шлеме с забралом и с копьем. Я хотел его отругать, но он расплакался и начал умолять вынуть его из этой консервной банки.
Тотти сказал, что он спец по вынимаю всяких дурачков из железных доспехов, и начал ковырять доспехи ключом. Через пять минут сломал ключ и ноготь. Пришлось срочно звать медика и оказывать Ческо пилочно-маникюрную помощь. Пока врач возился с Тотти, Тони встал на лавку и принялся вытаскивать Индзаги из рыцарского скафандра за голову. Филиппо заверещал так, что потрескался кафель и сбежалось чуть ли не полстадиона. Мы спрятали Пиппо в душевую и все свалили на Тотти. Он обиделся.
Когда публика рассосалась, Неста предложил залить внутрь доспехов жидкого мыла и повесить их под потолком, чтобы Индзаги под силой земного притяжения выскользнул сам. Мне это показалось хорошей идеей. Несмотря на протесты Пиппо и его жалобы на катастрофическую боязнь высоты, мы влили в панцирь почти два литра «Dove» для сухой кожи. Когда Матерацци и Тони принялись подвешивать доспехи к потолку, Филиппо начал вырываться и отбиваться копьем. Оставили его на полу. Зрелище жалкое: он похож на железную изголодавшую черепашку. Чуть не прослезился.
В раздевалку влетел Буффон и заорал диким голосом, что все уже построились и ждут только нас. Бароне попытался объяснить, что у нас Пиппо застрял в доспехах. Джиджи схватил эту броню и тряхнул с такой силой, что Индзаги вылетел как пробка. Я думал, что инцидент исчерпан, но Пиппо тут же вцепился в меня мертвой хваткой и стал упрашивать выпустить на поле, пока мыло не высохло, чтобы его не смогли поймать немецкие защитники.
Сказал, что подумаю… Может, действительно выпустить Пиппо? Его и так-то не особенно удержишь, а мыльного – и вовсе!

5 июля, среда
9:09
Сегодня Джилардино исполняется 24 года. Каннаваро и Неста наверняка приготовили ему какой-то сюрприз. Я не стал вмешиваться в процесс. Просто послежу, чтобы больше никаких тоттиных таблеток в питье не подмешивали.
Альберто с утра ходит счастливый. То ли так рад своему дню рождения, то ли от вчерашней победы отойти не может. Да мне, честно говоря, все равно. Для меня сейчас главное – психологическое состояние команды, ее настрой на финал. А то ночью творилось черт-те что!
Дзамбротта уснул как убитый. Рухнул прямо в одежде на постель и так уснул. Я думал, все так будут спать после полуфинала, но не тут-то было!
Джила всю ночь кричал во сне: «Алекс, бей!», а из другого конца коридора ему вторил Индзаги, который то просил пас, то спорил с арбитром, то обзывался на невидимых соперников. Судя по прозвищам, которыми он их награждал, он всю ночь играл с бразильцами.
Из комнаты Джиджи доносились какие-то демонические голоса, песнопения, возня и жуткий смех. Побоялся к нему заходить, потому что совершенно очевидно, что наш вратарь во власти Темных сил. Даже боюсь представить, что и чье он еще продал Дьяволу, чтобы одержать победу.
Умаялся я от этих бурных ночных событий, вышел в сад. Тут же натолкнулся на Несту в глубокой депрессии. Совсем парень скис. Хотел его поддержать, но Сандро заговорил о смысле жизни и бренности бытия. Разрешил ему опоздать на тренировку на полчаса и смотреть кабельное ТВ по ночам.

12:30
Ко мне прибежал расстроенный Каморанези и сказал, что ему пришла повестка в суд. Оказывается, что по новому постановления ФИФА длина волос футболистов не может превышать 15 сантиметров. И до волос уже добрались! Услышав это, Дзамбротта на всякий случай побрил лицо и ноги, а Гаттузо – грудь и подмышки. А Каморанези плакал, твердил, что волосы – это его все, что он хотел вырастить их на шиньон и отдать его в Благотворительный фонд помощи лысеющим футболистам.

16:15
Алекс подарил Джиле модель истребителя МиГ-19. Все набежали, начали охать-ахать, просили дать подержать, но Альберто не давал. И тут пришел Гаттузо. Этому попробуй не дай! Рино спросил, летает ли самолет, и, не дожидаясь ответа, нажал на какую-то кнопку. Самолет взревел и взмыл в воздух. Выполнив почти все фигуры высшего пилотажа над головами изумленных футболистов и ругающегося Джилардино, он врезался в крону дерева и застрял в ветвях. Именинник очень расстроился. Барцальи и Буффон даже поспорили, заплачет он или нет. Буффон выиграл, несмотря на то, что Джила не заплакал, как предположил Андреа.
Чтобы успокоить Альберто, Тони и Яквинта принялись трясти дерево. От этого с него опала почти вся листва, уйма ранеток и два гнезда, а самолетик по-прежнему торчал среди веток.
Тотти предложил сбить подарок точным ударом мяча. Для этого он даже приволок связку тренировочных мячей, установил их на точку и начал прицеливаться. Неста попросил всех отойти на безопасное расстояние – мало ли что… чтобы потом без обид! – и спросил Альберто, так ли ему дорога эта модель. Может, ну ее, купим новую? Именинник заупрямился. После 15-минутной подготовки к удару Тотти сказал, что не может пробить просто так, ему нужно, чтобы назначили штрафной. Дзамбротта тут же толкнул его в спину, Ческо упал, начал кататься по траве, хватаясь за то за коленку, то за голень, то за стопу. Я подошел и назначил штрафной. Тотти поднялся как ни в чем не бывало, установил мяч и ударил. Мяч взлетел в небо. И через минуту оттуда упал сбитый голубь. Тотти установил второй мяч и пообещал пробить по горизонтальной траектории. Ударил. Мяч скрылся за границами базы, и через минуту оттуда донесся звук разбитого стекла и вой автомобильной сигнализации. Третий раз Ческо ударил без подготовки. Мяч попал Матерацци в голову. Такого отборного мата я не слышал за всю свою футбольную карьеру. Марко погнался за Тотти, обещая ему именное и пожизненное место в Доме инвалидов, а Ческо сиганул прочь, на ходу выкрикивая, что Неста всех предупреждал и что он, Тотти, делал передачу и не виноват, если кто-то не умеет читать игру. Увлекшись погоней, мы чуть не забыли про застрявший на дереве подарок.
Фабио предложил слазить за ним. После долгих препираний решили тянуть жребий. Короткая спичка выпала имениннику. Он наотрез отказался лезть. Тогда Фабио предложил вратарям достать самолетик. Джиджи опять усмехнулся очень жутко, что меня даже пробил холодный пот, лег на траву и сказал, что будет загорать. Тогда Каннаваро сказал, что достанет подарок сам, и даже полез на дерево. «Сборники» тут же оживились и стал подсказывать, на какую ветку ставить ногу, а за какую хвататься рукой. Тоже мне устроили «Форд Боярд»!
Когда Фабио был в метре от самолетика, Неста достал что-то из кармана и сказал, что у этой модели есть пульт управления. Все обрадовались, и в ту секунду, когда Фабио был готов взять самолетик, он с жужжанием взлетел в воздух. Маты Матерацци показались мне невинной дразнилкой. Слезая, Фабио так ругался, что на дереве завяли оставшиеся листочки. К тому же, разволновавшись, Каннаваро оступился и свалился прямо на Перуцци. Хорошо, что Анджело мягкий. Если бы Фабио упал на Пиппо, было бы хуже. Обоим.

7 июля, пятница
11:16
Индзаги опять появился из ниоткуда, да еще и в наряде мушкетера, чем сорвал тренировку. Прямо не футбол, а маскарад какой-то! Надо мне с ним серьезно поговорить.

11:25
Попросил его объясниться по поводу своих исчезновений и появлений. Индзаги сказал, что нечаянно научился перемещаться во времени и теперь может попасть в любую эпоху. Например, ему уже довелось поучаствовать в битве при Аквилее с императором Константином II, поохотиться на мамонтов с питекантропами, принять участие в рыцарском турнире и как раз сейчас он со взятия Бастилии. Набежали футболисты, стали расспрашивать его обо всем. Пиппо мгновенно ощутил собственную значимость и купался в лучах своего величия. Рассказывал, что император Константин картавил, а питекантропы похожи на Вьери. И немного на Гаттузо. На этом рассказ Филиппо прервался вследствие погони за ним Рино, обещающим собственноручно продемонстрировать, как питекантропы разделывали добычу.
Мое мнение по этому поводу? Индзаги сошел с ума. Что бы там ни говорили, но та травма головы, когда он в трехлетнем возрасте упал с велосипеда, не прошла бесследно. Об этом я намерен поговорить с врачом сборной.

21:14
Энрико Кастелаччи сказал, что Индзаги хоть и эмоционально неустойчив, но все же психически здоров. В медицине это явление называется кратковременным соматовегетативным ускорением ассоциативных процессов при напряжении неспецифических адаптационных реакций организма на патогенное воздействие... какой-то хрени. Забыл последнее слово!
Ладно, здоров-то он здоров, но выбивает из колеи всю команду. И Тотти тут еще со своими античными романами, и Джиджи со своей дьявольщиной, и Каморанези со своими волосами на голове, и Дзамбротта – с их отсутствием там же, и Гаттузо со своими разрушениями, и Пирло с этим… как его?... Шоппингером!
Господи, получается, тут весь основной состав того?! И как нам выигрывать чемпионат? Хотя… если бы у моих подопечных преобладал здравый смысл, они бы, как обычно, даже из группы не вышли…
8 июля, суббота
06:49
За выход в финал Джиджи продал Дьяволу душу Каннаваро. Когда Дьявол пришел ее забирать, Фабио оказал ему жесточайшее сопротивление. После продолжительной борьбы, Сатана все же завладел душой, но Фабио выбил ее в подкате и в верховой борьбе локтем разбил Дьяволу лицо.

9:40
За завтраком Индзаги хвастался, что собрал огромную коллекцию эпохальных реликвий. Де Росси спросил, что такое «реликвия», а Гаттузо – что такое «эпохальный», Перротта чуть не подавился гречкой от зависти, Неста чуть не захлебнулся чаем от смеха, а Пиппо чуть не лопнул от важности. Ну раз он получил свою порцию самоудовлетворения от чемпионата, то не буду выпускать его на поле.

9 июля, воскресенье
05:22
Мне снилось, что я снова молодой и красивый, что у меня Lamborghini Diablo со сломанной дверцей и что все девушки обращают на меня внимание. На том месте, где Илари Блази согласилась сделать мне массаж, в дверь постучали, и я проснулся. Когда открыл дверь, увидел на пороге сонного Пирло с подушкой в руках. Он сказал, что сосед за стенкой мешает ему спать, и попросился переночевать у меня. Я пошел разбираться. Соседом оказался Гаттузо, который от волнения не мог уснуть и уже двадцатый раз принимал душ. Все бы ничего, если бы не дурацкая привычка Рино петь в душе. Я попросил его прекратить это гигиеническое издевательство и больше не петь. Рино пообещал, что больше не будет. Я вернулся к себе за Пирло и обнаружил его спящим на моей кровати. У него был такой безмятежный вид, что мне стало жалко будить парня. Вернулся к нему в комнату и осторожно, чтобы не разбудить Несту, лег на его кровать.

08:05
Проснулся в хорошем расположении духа, пошел в душ. Когда выходил, наткнулся на Несту. Он закричал не своим голосом, замахал на меня полотенцем и поклялся больше не есть шоколад на ночь.

12:19
Оказывается, этой ночью Джиджи обменял душу Пиппо на победу в финале. Узнав это, Индзаги побежал к Дьяволу и выпросил душу обратно. Может, все-таки выпустить Филиппо? Вдруг пенальти так же выпросит?

19:00
Все, финал… Опять играем с французами. Дзамбротта, Тотти и Индзаги заметно нервничают, хотя они в финале Евро-2000 участия не принимали. Видимо, Фабио их накрутил рассказами про то, как это было ужасно. Сам он вышел на поле с выражением полной решимости. А Джиджи встал в ворота так, словно ему предстоит оборона Сталинграда. Для полной убедительности и исторического соответствия ему не хватало пулемета и ушанки с красной звездой.
Чувствую, что Доменек затеял недоброе. Мне он сразу показался подозрительным, очкарик французский. Неужели они хотят нас победить? После пенальти на шестой минуте я только сильнее в этой мысли укоренился.
Мои бьются так самоотверженно, что до перерыва могут не дотянуть. Неста сидит на скамейке и грызет от волнения ногти. Не дай бог, потом придется отправлять его за счет федерации в маникюрный салон! Но если мои сегодня выиграют, я сам буду делать Сандро маникюр каждый день!
Ко мне подошел Индзаги и заговорщицким тоном сказал, что знает, как пройти Тюрама. Я попросил его поделиться секретом с Яквинтой, которого готовлю на замену, но Пиппо хитро прищурился и сказал, что секреты никому не выдает. А Алекс сказал, что это вообще бесполезно, потому что секреты Пиппо действуют только для него самого.
Яквинта готовится выйти на замену, разминается, старается придать себе зверский вид. Неста покачал головой и сказал, что Тюрам и Галлас сожрут Винченцо как не фиг делать. Даже страшно стало. Может, выпустить Пиппо? Его сожрут – жалко, конечно, будет, но зато французы зубы поломают и несварение желудка и язва на всю жизнь им обеспечены.
Закончилось основное время. Мои выжаты до последней капли. Такое ощущение, что уже ходить не могут – не только бегать и забивать. Тони сказал, что не может забить, потому что Бартез двигает ворота: как ни бей – попадешь или в перекладину, или в штангу. Я спросил Буффона, сможет ли он так двигать ворота. Джиджи сказал, что ему это ни к чему, потому что Дьявол пообещал подарить ему нечеловеческую прыгучесть и моментальную реакцию. Посмотрим… Играем дальше. Надо дотянуть до пенальти, может, Дьявол подарит Буффону еще что-нибудь эдакое?
Ну вот! На секунду нельзя отвлечься, как Матерацци уже лежит на поле! Ладно бы Пиппо! Ладно бы Тотти! Эти хотя бы красиво лежать умеют. Ну вот чего он там корчится? Ой, носилки несут… Что случилось?
Оказалось, Зидан боднул нашего Марко. Неста сказал, что Зинедину постоянно изменяет жена, и поэтому у него режутся рога. Удар рогами – это может быть опасно для Марко. Судья удалил Зидана. Не знаю, радоваться этому или нет, потому что мои, оставшись вдесятером, просто звереют. Вдруг французы тоже?
Ну вот, серия пенальти. Индзаги целует мне руки и благодарит, что я не выпустил его на замену. Тони целует мне руки и умоляет не назначать пенальтистом. Буффон попросил не трогать его пять минут и ушел в себя. Тотти пытался проникнуть в тайны его бытия и поделиться опытом забивания пенальти, но безуспешно. Фабио стоит неподвижно. Сказал, что экономит мышечные силы, поэтому даже не улыбается.
Гроссо узнал, что будет бить пенальти, разволновался, его буквально трясло от волнения и чувства ответственности. Не знал, как его утешить или подбодрить: у меня к концу матча тоже кончились силы и аргументы. Тут к Гроссо подошел Неста и сказал: «Если ты забьешь пенальти, мы выиграем – и ты будешь счастлив, а если не забьешь, то тебя забьет Буффон». Фабио посмотрел на Джиджи и тут же успокоился. Все-таки умеет Неста уговаривать!
От волнения забыл, куда положил блокнот со своими записями. Нашел вот только что. Мы выиграли!!! Мы чемпионы!!! Мира, между прочим!!! Писать очень трудно, потому что меня трясет… Дзаккардо. Нет, Тотти… Господи, это не Тотти. Тотти напялил флаг на голову. Короче, позже, обо всем позже…

10 июля, понедельник
12:26
Летим на родину. Еле усадил сборную в самолет, потому что дисциплины, как и стоило ожидать, никакой. Тони всю ночь таскал на плече Алекса, пока того не начало тошнить. Гроссо сошел с ума и не смог сказать прессе ни одного вразумительного слова. Теперь все будут думать, что он заикающийся идиот. Де Росси так орал: «Мы чемпионы!!! Я забил!», что у всех корреспондентов вышли из строя диктофоны, микрофоны и потрескался объектив видеокамеры.
Ночью Тотти напился и уговорил Гаттузо сделать ему еще одну татуировку. Рино согласился на том условии, если Ческо поможет отлепить от Кубка Индзаги. Неста предложил напоить Филиппо, как тогда в «Милане», когда они выиграли Кубок Лиги чемпионов. Однако даже смертельно пьяный, Индзаги все равно не желал разжимать пальцы. Тогда Тотти и Гаттузо с помощью Буффона и автогена освободили нашу награду от рук бесчувственного Филиппо и отдали ее на хранение Каннаваро.
Описывать бедлам, который творился после матча в раздевалке, а потом на базе – бессмысленно. Хорошо, что сейчас, в самолете, все более-менее успокоились и даже вроде бы уснули… кое-кто... Вот этот, например… Кто это? По-моему, Оддо… Разберешь их теперь, пьяные рожи!
Со страхом жду возвращения на родину… Есть опасность, что нас просто порвут на сувениры, а после причислят к лику святых мучеников. Надо посоветоваться с Алексом, Нестой и Тотти, как ни обычно избегают общения с бешеными фанатами. Но приятно осознавать, черт возьми, что ты и 23 твоих парня свели с ума 55 миллионов человек!