Сайт болельщиков футбольной команды "Реал Мадрид" - Анекдоты - Страница 7

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Мой профиль | Выход ]

Страница 7 из 9 « 1 2 … 5 6 7 8 9 »
Модератор форума: Sofa, Roland_Diskein, Fox-7, a2kat

Анекдоты (ООО поржом!!! :D)

Анекдоты

Guti-krasavchik

Дата: Понедельник, 05.05.2008, 02:49 | Сообщение # 91

♥Гути, Киса мой, you belong to ME!♥

Группа: Свои

Сообщений: 8972

Награды: 0

Статус: Отсутствует

Quote (NX)

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших
мужьях на пивных бутылках

а это мысль, кстати))

Quote (NX)

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь
изготовителю пять использованных изделий.

))))))))))))))))))
Забавно, спасибо, бэйби))

LиL

Дата: Понедельник, 05.05.2008, 20:06 | Сообщение # 92

Адвокат Бензема

Группа: Свои

Сообщений: 1375

Награды: 1

Статус: Отсутствует

обявление в газете:
меняю жену 100кг на 2 по 50.

Guti-krasavchik

Дата: Вторник, 06.05.2008, 03:45 | Сообщение # 93

♥Гути, Киса мой, you belong to ME!♥

Группа: Свои

Сообщений: 8972

Награды: 0

Статус: Отсутствует

Quote (мася)

обявление в газете:
меняю жену 100кг на 2 по 50.

Guti-krasavchik

Дата: Вторник, 06.05.2008, 20:05 | Сообщение # 94

♥Гути, Киса мой, you belong to ME!♥

Группа: Свои

Сообщений: 8972

Награды: 0

Статус: Отсутствует

Quote (прикольняг)

мужик заказывает такси.у него спрашивают:место откуда вас нужно забрать?мужик говорит:улица генерала кузнецова дом 2 корпус1 .у мужика спрашивают место назначения?мужик отвечает:улица генерала кузнецова дом 2 корпус2

мужику стоило психушку себе заказать, а не такси...

Campeones_Viva_Real

Дата: Четверг, 08.05.2008, 20:14 | Сообщение # 95

Игрок Кантеры

Группа: Пользователи

Сообщений: 61

Награды: 0

Статус: Отсутствует

-Я выбрал себе девушку
-Да? Поздравляю!
-Но она выбрала другого
-Хм... И как же тогда?
-Но зато этот другой выбрал меня?

Добавлено (2008-05-08, 20:14)
---------------------------------------------
Доктор-Доктору:
-А вон тот пациент страдает манией величия.
-Как? Он же считает себя инфузорией.
-Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувиличение

ViVa ReAl

LиL

Дата: Четверг, 08.05.2008, 21:01 | Сообщение # 96

Адвокат Бензема

Группа: Свои

Сообщений: 1375

Награды: 1

Статус: Отсутствует

пошли в паход Райконен и Масса. ну ночь пришла. переначевали в палатке. утром рано Масса встаёт а Кими нет. выходит из палатки и видит: бежит кругами Кими а за ним взбешенный лев. уже почти догнал. Масса в шоке орет:Кимиии!он же тебя скорро догонет!!! а Кими ему кричит в ответ:да успакойся ты! я уже на 2 круга впереди!

Сообщение отредактировал мася - Четверг, 08.05.2008, 21:02

Дата: Пятница, 09.05.2008, 01:12 | Сообщение # 97

...Mad Genius...

Группа: Смотритель

Сообщений: 4361

Награды: 1

Статус: Отсутствует

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша:

- Небо определенно голубое. Учительница:

- Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:

- Трава определенно зеленая. Учительница:

- Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:

- Можно вопрос?

- Да.

- А пердеж бывает комками?

- Как тебе не стыдно!

- Значит я определенно обосрался!

happy happy happy

Guti-krasavchik

Дата: Пятница, 09.05.2008, 09:10 | Сообщение # 98

♥Гути, Киса мой, you belong to ME!♥

Группа: Свои

Сообщений: 8972

Награды: 0

Статус: Отсутствует

Quote (мася)

утром рано Масса встаёт а Кими нет.

неудивительно// Кими - засоня/// днем не разбудишь)

Sofa

Дата: Пятница, 09.05.2008, 10:22 | Сообщение # 99

Агент Гранеро

Группа: Бывшие Модеры

Сообщений: 8790

Награды: 3

Статус: Отсутствует

NX, убило

GreySer

Дата: Пятница, 09.05.2008, 17:54 | Сообщение # 100

DooMsteR

Группа: Смотритель

Сообщений: 4585

Награды: 0

Статус: Отсутствует

NX, жесть... happy

...Insanity became Reality...

Sofa

Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 12:51 | Сообщение # 101

Агент Гранеро

Группа: Бывшие Модеры

Сообщений: 8790

Награды: 3

Статус: Отсутствует

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- Не, вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.
###
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.
###
"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.
###
Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
###
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля
и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
###
И послал он свой комп на тpи кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]
###
Тяжела жизнь пpогpаммиста: pадость находки своего бага всегда
омpачает осознание собственной тyпости...
###
Тяжелое детство. Все игpyшки - сплошной софт.
###
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.
###
Пpоpаботайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его
специальные возможности!
###
Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!
###
- Что y пpогpаммистов быстpее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
###
В России две беды - дypаки и коммyтиpyемые линии связи.
###
Сделал дело - пеpезагpyзись смело!
###
Кpаткость-сестpа dial-up'a.
###
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
###
Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы мешают!
###
У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.
###
Модем на 14400 наyчил меня теpпению.
###
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 5 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!
###
Кто никогда не смотpел поpно в интеpнете - пyсть пеpвый кинет
в свой монитоp камнем!
###
Пpокликал ты, мyжик, своё счастье...
###
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей
позабавилось...
###
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу
добросовестно!
###
Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в
бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...
###
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже
отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Hу и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!
###
- Hа Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
###
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?
###
Винни Пух(ВП) и пятачок (П) пьют чай:
- Пятачок, тебе чаю подлить?
- Hа х$й, Винни? ... ВИ-ВИИИИИИИИИИ
###
Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сyндyк,
потом зайца, yткy...
###
Летом отдыхал в Одессе, в газете прочел объяву(на полном серьезе):
Отдам маленького, ласкового, урчащего, пушистого котенка в такие же руки smile

###
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала
по-хоpошему.
###
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котикком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
###
Ругаются два грузина:
- Я твою маму е*ал.
- А я твоего папу е*ал.
- А я твоего брата е*ал.
- А я твою сестру е*ал.
- А твой кепка на х*ю вертел.
- Что ти сказал??!!!
###
Сидим знач на pаботе.Выпиваем по поводy окончания тpyдовой недели(котоpая была
для нас yж очень yмопомpачительной)pасслабyха коpоче...... :))))
Звонок....говоpят что компьютеp сломан,а что сделать его в той фиpме где
покyпали-немогyт.....
Отмазываемся что мол конец pабочего дня....и мы yже...того...пиво пьём......
Hа что полyчаем ответ-ЗАПЛАТИМ ДВОЙHУЮ ЦЕHУ......нy мы естессна соглашаемся.
Пpивозють тот самый поЛоманный компьютеp.Спpашиваем как он сломан....ответ
полyчаем вот такого содеpжания:Hезнаю....секpетаpша сказала мол плохо pаботает
и что надо pемонтиpовать..... :))))
Включаем-с......гpyзится....довольно таки быстpо....пень 4-2.8+512DDR(дай бог
таких компов секpетаpшам :] ) y нас на лицах что-то типа такого- ===8-[ =]
от такого конфига для секpетаpши.....зачем же ей видяха 64Мб и винт на 120
гигов?
Работает....не виснет....ничё......гоняли пpимеpно с час......говоpим что ничё
он не сломался.....мyжик пpинимает все наши слова в штыки и говоpит:Она же на
нём pаботает....она же лyчше знает..... :))))))Стyпоp....pжач.....но это еще
не всё......
Чyвак нам говоpит-Мож его откpойте...мож там чего не так....(соглашаемся...нy
не за зpя совсем деньги полyчать)откpываем и что бы вы дyмали тама видим????
2 наклейки-Сеpвис-Центp такой-то....pаботy выполнил такой-то
В гpафе поломка написано(большими такими бyквами и со смайликом) А ЧЁ ДЕЛАТЬ
ТО smile

Занавес......
###
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
###
Мир настолько тесен, что всё время чувствуешь себя в нём лишним.
###
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
###
Преображая лицо женщины, косметика создает на нём яркую маску серости, за
которой прячется живая, по-своему красивая душа.
###
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
###
- Алло, это вы давали объявление <<Законные варианты ликвидации фирм>>?
- Да-да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного
предпринимателя...
###
Мужик возвращается с зарубежного курорта.
Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?
- Сувенир привез, но после хар-рошего курса трихопола мне удалось от него
избавиться...

GreySer

Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 17:35 | Сообщение # 102

DooMsteR

Группа: Смотритель

Сообщений: 4585

Награды: 0

Статус: Отсутствует

Quote (Sofa)

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Quote (Sofa)

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Quote (Sofa)

Мифы Древней Греции: Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка. Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

...Insanity became Reality...

Sofa

Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 17:41 | Сообщение # 103

Агент Гранеро

Группа: Бывшие Модеры

Сообщений: 8790

Награды: 3

Статус: Отсутствует

Вот еще: ^_^ ^_^ ^_^
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "3.14здец ослу".
###
Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, что это за желто-синяя машина ?
- Це ментовозка, сынку.
- Почему цементовозка, там же люди сидят ?
- Це не люди, сынку, це менты.
###
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома
стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- у...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!
###
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕHТ!!!!!
###
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
###
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, РR-менеджеры Бритни Спирс и Анны
Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни
на сцену выйдет и споёт Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт
Спирс.
Всё было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но
акция полностью провалилась - публика так ничего и не заметила.
###
Диалог междy начальником и новичком-сотpyдником:
- Вы сильный пpогpаммист?
- Hy, как сказать...
- Hy сильный?
- Вообще-то да.
- Тогда займетесь пеpетаскиванием компьютеpов!
###
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!
###
Hадпись на кабинке водителя:
-Пиво пить с бyтылкой.
-Конфеты есть с бyмажками.
-Моpоженое есть с обеpтками и палочками.
-Семечки гpызть с шкаpлyпками.
###
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный
- в два раза хуже пессимистического.
###
@ лаяла на дядю ламера
###
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
###
- Какая разница между сливами и тёщей?
- От слив хочется срать, а от тёщи - блевать.
###
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается...
###
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
###
Спонсор сборной России по футболу - пиво <<Балтика безалкогольное>>. Давайте
трезво оценивать наши шансы!
###
Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: <<Вы прослушали радиоспектакль <<Один дома>>.
###
- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: <<Прошло два года...>>
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: <<Вы прослушали радиоспектакль <<Сказка о потерянном времени>>.
###
В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."
###
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?
Но зуб она мне все же хорошо подлечила...
###
Один московский мент говорит другому:
- А я хотел бы работать милиционером в Баку!
- Почему?
- А там все лица - кавказской национальности!
###
Встану утром рано,
выпью банку ртути...
И ПОЙДУ ПОДОХHУ,
В ЭТОМ ИHСТИТУТЕ!
###
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
###
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не
способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!
###
- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа.
###
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
###
А заметили ли Вы, что...
... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи,
особенно после пяти литров пива...
... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
###
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька...
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
###
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
###
- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
###
- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
кабинету бегал...
###
- С чего ты взял, что Петя - зоофил?
- Он сам говорил, что три года назад у него была свинка...
###
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на
столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов
суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
###
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а
там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
###
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы
и плющили их.
###
- Я снимался в эpотике!
- Что - в главной pоли?
- Hет, в главной pоли там женщина, а я так - в массовке...
###
Учительница pугает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по паpте - говно?! Hемедленно
иди и извинись!
- Маpьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!
Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"

LиL

Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 17:43 | Сообщение # 104

Адвокат Бензема

Группа: Свои

Сообщений: 1375

Награды: 1

Статус: Отсутствует

Заблудился мужик в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, мужик, кричишь? -
-Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?

Mimo

Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 13:55 | Сообщение # 105

Эстет

Группа: Свои

Сообщений: 51

Награды: 0

Статус: Отсутствует

Прикольненько.

Сообщение отредактировал Mimo - Воскресенье, 28.09.2008, 13:55

Анекдоты (ООО поржом!!! :D)

Страница 7 из 9
«
1
2
…
5
6
7
8
9
»