У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!

А вот письмо от мамы(тоже прикольное)

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

30 Примет очень похожих на правду

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

МЯСНАЯ СЕЛЕКЦИЯ
Селекционеры румынского клуба четвертого дивизиона "Регал Хориа" явно не лишены чувства юмора и фантазии. Приглядели они в команде второго дивизиона "Арад" игрока по имени Мариус Чоаре. Но вот беда: в клубной казне "Регал Хориа" шаром покати, а усиливать состав необходимо. Тут-то и родилась блестящая идея: а почему, собственно, все так зациклились на деньгах? Короче говоря, сторговались с "Арадом" за... 15 килограммов мяса. Но это еще не конец истории. Отдав положенное количество мяса, Чоаре клуб так и не дождался: футболист неожиданно решил завершить карьеру и уехал в Испанию поискать работу на ферме или стройке.
"Мы очень расстроены, поскольку проиграли вдвойне, - сказал представитель клуба "Регал Хориа". - Во-первых, потеряли хорошего игрока, который усилил бы наш коллектив. Во-вторых, лишились мяса, которым команда могла бы питаться целую неделю".
Любопытно, что повесить бутсы на гвоздь Чоаре решил именно из-за того, что подробности его перехода получили огласку. "Эти шутки про колбасу стали просто невыносимыми. Мне говорили, что от немцев я мог бы получить больше, что все игроки команды станут теперь вегетарианцами, и еще много чего", - пожаловался футболист.

ОСКОРБИЛИ НРАВСТВЕННОСТЬ
Лишением сезонных абонементов обернулось для двух фанатов "Сандерленда" желание заняться любовью прямо в перерыве футбольного матча. Сразу после свистка об окончании первого тайма встречи чемпионата Англии против "Тоттенхэма" пара отправилась в... женский туалет, где приступила к делу. Привлеченные звуками из запертой кабинки, посетительницы клозета сообщили об этом полицейским. Те тактично дождались влюбленных на выходе, а потом задержали. В результате разбирательства у молодых людей были отобраны пропуска на стадион, а парня препроводили в участок: девушка-то имела полное право находиться в дамской уборной, а вот пребывание там юноши было расценено как оскорбление нравственности.

МАХНУЛ ПИВКА - ПОЛУЧИ КРАСНУЮ!
За распитием пива футболистов принято ловить либо до, либо после игры. Но чтобы во время - такого сразу и не припомнишь! Впрочем, в румынском футболе бывает все. Во время последнего тура национального первенства футболиста удалили с поля за... распитие пенного напитка. Дело было так. Игрок команды "Штиинц" Константин Хангану в игре с "Университатя" получил травму, и ему понадобилась медицинская помощь. После того как она была оказана, игрок взял бутылку пива, стоявшую рядом со скамейкой запасных, и залпом ее осушил. Главный арбитр матча, зорко следивший за действиями Хангану, немедленно показал футболисту красную карточку и удалил его с поля. После матча нарушитель еще долго отпирался, утверждая, что глотнуть хотел не пива, а минеральной воды, но попросту перепутал бутылки.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

... вообще футболисты рано начинают говорить.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Угловой пошел подавать сам Аленичев.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Я и вы все том числе...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.

...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.

А кто-то там лежит и покидает поле.

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.

... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.

"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?

Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.

Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"

...спартаковский красно-белый заборчик.

Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Это был не игрок, это был Калитвинцев...

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

Оставьте сомнения в победе оптимистам...

Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Мостовой сегодня выступает в роли мозга...

...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...

...удар лизнул штангу...

Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...

Оставим эти разговоры, обратимся в уши....

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...

Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно

- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.

В футболе важно уметь себя насиловать.

Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.

Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.

Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?

Футбольный словарь
Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга. Итак:

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне

"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бля, сам не понял, откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с
похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - пидорас!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" – мудак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
«Не показали лучшей игры" - показали обычное говно
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Не везет сегодня..." - бля, совсем нулевый
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже
закончен. Игроки идут в раздевалку.