"Сайт Болельщиков Реал Мадрид"
 

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Мой профиль | Выход ]
Модератор форума: Sofa, Roland_Diskein, Fox-7, a2kat  
Юмор
maximusДата: Пятница, 20.10.2006, 13:45 | Сообщение # 76
Игрок Кантеры
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.


 
GamerДата: Воскресенье, 29.10.2006, 20:47 | Сообщение # 77
"Life it`s game"
Группа: Смотритель
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Вот немного прикольных но малость садистских стишков!

• Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.

• Маленький Гоги сидел на дороги
Танком ему переехало ноги
добренький дядя в зёлёной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

• Кто стучиться в дверь ко мне ?
октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та!
Автомат ответил!

• Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.

• Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов

• Маленький мальчик на стройке играл
Сзади заехал к нему самосвал...
Больше не слышно ни крика, ни стона
Только сандалии торчат из бетона

• Мальчик нейтронную бомбу нашел
С толстым портфелем он в школу пришел.
Долго смеялись потом в ГорОНО:
Школа стоит - а внутри никого!

• Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.

• Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.

• Дети в подвале играли в больницу-
Умер от родов сантехник Синицын...

• Маленький мальчик льдинки колол,
Сзади к нему подошел ледокол.
Долго ручонки цеплялись за льдинки.
Нет, не видал я смешнее картинки!

• МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАЛЕС В ХОЛОДИЛЬНИК
МАЛЕНЬКОЙ РУЧКОЙ НАШАРИЛ РУБИЛЬНИК
БЫСТРО ЗАМЕРЗЛИ СОПЛИ В НОСУ
НЕТ НИДОСТАТЬ ЕМУ ТУ КАЛБАСУ

• Маленький мальчик со сломанной ложкой,
Супчик хлебал аллюминевой ножкой,
Мать умиленно смотрела на сына,
Когда же ты сдохнешь хромая скотина

• У нас сегодня кошка,
Родила вчера котят,
Они вылезли немножко,
А Я запихал назад.

 
realistДата: Воскресенье, 29.10.2006, 23:31 | Сообщение # 78
Cвященник Марадоны!
Группа: Смотритель
Сообщений: 2874
Награды: 0
Статус: Отсутствует
ну и садизм... biggrin

iHasta la muerte con Real Madrid!

 
LeonДата: Пятница, 10.11.2006, 11:20 | Сообщение # 79
Интерист
Группа: Свои
Сообщений: 228
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Отжиги комментаторов всех времён и народов)))
Part I
Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
*****
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
*****
Это молодой футболист, ему 30 лет...
*****
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
*****
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
*****
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
*****
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
*****
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...
*****
Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
*****
Хотел убежать... и убегает!
*****
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
*****
Футболист бесхитростно пробил ближней ногой.
*****
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
*****
Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
*****
Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
*****
Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
*****
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
*****
У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать.
*****
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
*****
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
*****
Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
*****
Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
*****
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
*****
Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами
*****
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
*****
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.
*****
Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.
*****
Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть. Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
*****
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
*****
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.
*****
Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
*****
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
*****
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Part II
Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху.
*****
Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета...
*****
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
*****
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
*****
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
*****
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
*****
Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
*****
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.
*****
Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?
*****
Рука арбитра молчит.
*****
Роналдо игpает центpального пpавого нападающего
*****
Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
*****
Прекрасно организованный беспорядок канониров превратился в забитый мяч
*****
Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
*****
После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
*****
Пока 0:0, но развязка растет.
*****
По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.
*****
По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера.
*****
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.
*****
Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста.
*****
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
*****
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
*****
Откровенно говоря, идет дождь.
*****
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
*****
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
*****
Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.
*****
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
*****
Дрогба выходит вперед и бьет Гивену между ног.
*****
Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!
*****
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек
*****
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
*****
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
*****
Напоминаю, вы смотрите футбол.
Part III
Наконец-то удалось реализовать численного игрока.
*****
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
*****
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
*****
На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".
*****
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
*****
На всякий случай вратарь испугался
*****
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
*****
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
*****
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
*****
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?
*****
Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емy повpедили. Но паpень он здоpовый , отлежится, зальют водичкой что надо , и побежит
*****
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
*****
Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы...
*****
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
*****
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
*****
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
*****
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды
*****
Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .
*****
Какая жаль...
*****
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
*****
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей
*****
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Вьери.
*****
Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс
*****
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
*****
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
*****
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
*****
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
*****
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
*****
Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей
*****
Защитники выстроились в очередь на обводку...
*****
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
*****
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
*****
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы.
Part IV
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
*****
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
*****
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
*****
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
*****
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
*****
Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
*****
Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
*****
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
*****
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов
*****
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
*****
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
*****
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
*****
Да, судье уже надо помогать "Ювентусу", он однин не справится.
*****
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
*****
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
*****
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит
*****
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
*****
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
*****
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
*****
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше...
*****
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
*****
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
*****
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
*****
Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини .
*****
Вентола-кpyпным планом, потомy как это Вентола, котоpый забил
*****
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
*****
В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
*****
В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.
*****
Быть бpазильцем - это сyдьба .
*****
Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"
*****
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
*****
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
*****
Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.

Добавлено (2006-11-10, 11:20 Am)
---------------------------------------------
Part V
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
*****
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
*****
А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
*****
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
*****
А кто-то там лежит и покидает поле.
*****
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
*****
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
*****
[два комментатора] А как Хлестов дал пробить Гусину!! - Как он ему не даст, если он на полголовы выше?
*****
Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим
*****
...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
*****
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
*****
...стенка была жидкой
*****
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
*****
...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании
*****
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*****
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
*****
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*****
Лужный проходит по левому месту крайнего...
*****
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
*****
В упорной борьбе футболисты 'Спартака' вырвали очко у игроков питерского 'Зенита'.
*****
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
*****
Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора?
*****
Травма быстро не напоминала о себе.
*****
Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен!
*****
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
*****
Хорошо вошло.
*****
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
*****
Цымбаларь вышел играть... на зубах.
*****
Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
*****
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги
*****
Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!...
*****
Роналдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.


 
DafДата: Пятница, 10.11.2006, 12:48 | Сообщение # 80
Тренер клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Офигенные фразы

Борись везде и всегда
И побеждай ты врага
И ты не будешь один некогда!!!!!!!
Вперёд Реал,мы с тобой на любом месте!!!!!
 
LeonДата: Воскресенье, 12.11.2006, 12:48 | Сообщение # 81
Интерист
Группа: Свои
Сообщений: 228
Награды: 0
Статус: Отсутствует


 
WazzuppДата: Понедельник, 13.11.2006, 18:54 | Сообщение # 82
Vete al diablo Barca!
Группа: Смотритель
Сообщений: 817
Награды: 2
Статус: Отсутствует
Это кэнди шоп, ту-ту-туру!
Пойдем мы в магазин! ТАМ! туру-туру-ру!
Я тебе свиную котлету ДАМ! ЙЕ! туру-ру-ру!
Ну,а если еврейка ты! туру...
То с мацой мы устроим понты! ЙЕ!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ


 
DafДата: Четверг, 23.11.2006, 16:33 | Сообщение # 83
Тренер клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Картинка супер!!!!!!!!!!!11

Борись везде и всегда
И побеждай ты врага
И ты не будешь один некогда!!!!!!!
Вперёд Реал,мы с тобой на любом месте!!!!!
 
GamerДата: Пятница, 01.12.2006, 21:51 | Сообщение # 84
"Life it`s game"
Группа: Смотритель
Сообщений: 215
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Так бы звали Вини Пуха в разных странах мира))))

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

 
CarlitoДата: Пятница, 01.12.2006, 22:08 | Сообщение # 85
Спец по Бразилии!
Группа: Смотритель
Сообщений: 582
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Revaz, хорош. Улыбнуло Франция и Камерун.

Я не всегда знаю о чём говорю, но знаю что прав.
 
WazzuppДата: Пятница, 01.12.2006, 22:09 | Сообщение # 86
Vete al diablo Barca!
Группа: Смотритель
Сообщений: 817
Награды: 2
Статус: Отсутствует
Revaz,

 
DafДата: Суббота, 02.12.2006, 09:37 | Сообщение # 87
Тренер клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Revaz, Офигенно сделал.

Борись везде и всегда
И побеждай ты врага
И ты не будешь один некогда!!!!!!!
Вперёд Реал,мы с тобой на любом месте!!!!!
 
realistДата: Суббота, 02.12.2006, 15:28 | Сообщение # 88
Cвященник Марадоны!
Группа: Смотритель
Сообщений: 2874
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Revaz, я тоже тебя попрошу больше не шутить так. это по хуже "отпорника".


iHasta la muerte con Real Madrid!

 
WazzuppДата: Суббота, 02.12.2006, 15:33 | Сообщение # 89
Vete al diablo Barca!
Группа: Смотритель
Сообщений: 817
Награды: 2
Статус: Отсутствует
Quote (Revaz)
Вин Ни Пух

tongue
Quote (Revaz)
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Ха-Ха biggrin

Quote (Revaz)
Грузия - Виначар Пухашвили

happy
Quote (Revaz)
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

tongue


 
realistДата: Пятница, 15.12.2006, 00:59 | Сообщение # 90
Cвященник Марадоны!
Группа: Смотритель
Сообщений: 2874
Награды: 0
Статус: Отсутствует
читайте не пожалеете!!!))))) и конечно отгадывайте,это загадки...
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)


iHasta la muerte con Real Madrid!

 
Поиск:



Использование материалов сайта без согласования с Администрацией сайта запрещено. Со всеми вопросами и предложениями обращайтесь на realmadrid.ucoz@mail.ru Дата открытия сайта: 11 февраля 2006 года. © realmadrid.ucoz.ru,2009

realmadrid.ucoz.ru © 2006-2009 | All rights reserved | Design by armenic |